доктор что мне делать повернитесь дверь откройте
Здравствуйте доктор
— А ты почему не работаешь!?
Ипотека
Год назад
OZON, вы какие то чудные.
Решил заказать 6 пачек стирального порошка по 3 кг (скидка под 50%).
Заказываю с выдачей в постомате. Сумма порядка 1900 рублей.
Отказ. «Слишком габаритная посылка».
Ладно. Разбиваю на 2 заказа по 3 пачки порошка в каждом.
Опять не так. Недостачная стоимость заказа (Чуть меньше тысячи в каждом). Ладно. Добавляю по одноразовой бритве в каждый заказ. Всё норм, оплачиваю.
Приходит заказ в постомат. 8 посылок. 8 ячеек. 8 кодов. Одну бритву забираю из ячейки размера такого, что 10 летнего ребёнка можно поместить. Остальные ячейки поменьше, но каждый пакет порошка в своей ячейке и занимает от силы 10% её объёма. Забирал заказ наверное минут 15.
Ответ на пост «Куплю квартиру в Вашем доме. »
Герои среди нас
Домой, в Белгород, милиционер вернулся только через год. И как обещал до командировки, первым делом женился.
Новые приключения Епифанцева на Пикабу
Из описания следует, что он уроженец Кавказа. Его рост примерно 170 см, одет был в чёрную куртку.
Напал мужчина на девочку в парке Интернационалистов посередине дня 8 ноября.
Случившееся не попало под камеры видеонаблюдения, материалы дела переданы в Следственный отдел по Фрунзенскому району. Решается вопрос о возбуждении уголовного дела, передают «Невские новости».
https://m.tsargrad.tv/news/migrant-dnjom-iznasiloval-devochk.
GitHub разрушает семьи
Когда примкнул к злу, хотя должен был бороться с ним
Журналист позвонил в лесхоз за разрешением нарубить деревьев, как это сделали мигранты
Журналист Дмитрий Гурниевич позвонил в Гродненский лесхоз узнать, можно ли ему нарубить себе деревьев, как это делали 8 ноября мигранты, застрявшие на белорусско-польской границе.
— Добрый день. Скажите, а можно ли мне сейчас поехать в лес под Брузги и нарубить 5−8 деревьев? — поинтересовался журналист.
— Просто, топором. И забрать с собой, или оставить, я пока не решил.
— Нет, конечно, вы что.
— А почему тогда какие-то люди вчера это делали и никто их не остановил? Я видел сюжет по БТ, ни одного лесника вашего там не было, ни милиции.
— Я думаю, что этих людей потом накажут…
— А можно узнать, кто?
— Я не знаю. Наверное, главный лесничий знает. Но он будет только в понедельник. Звоните ему потом.
— Ага, вернется через неделю и накажет их?
— Не знаю. Позвоните в Охрану леса, может.
— Я хотел бы сегодня с топором поехать в сторону Брузгов, нарубить там около десятка деревьев и разжечь два десятка костров. Мне нужно ваше разрешение?
— Вы хотите такое сделать сами? Я не понимаю вас.
— Я просто видел, что вчера то же делали какие-то люди возле границы, а потом еще бросали наши белорусские деревья на польскую сторону. Я подумал, что и мне можно. Тем более я гражданин Беларуси, а они вроде нет. Помню, когда я был ребенком, собирал чернику машинкой, лесники нам угрожали штрафами. А тут люди деревья рубят и никого нет.
— Поймите, нам это тоже очень не нравится. Мы туда выезжали, но мы там ничего не можем сделать. Мы тоже возмущены, но там всем занимаются совершенно другие люди. Они все решают. Звоните к пограничникам, это они все там контролируют. Мы, правда, ничего не можем сделать, но мы очень возмущены тем, что там происходит.
Игры детства
В свете последних событий
«Это они не забыли!»
Думаю все видели уже новость про границу Беларуси и Польши, как нелегальные мигранты штурмуют границу, чтобы потом попасть в ФРГ.
Вот сижу сейчас слушаю новости о том, что там и как. Журналист вещает:
— Мы сейчас на границе и здесь очень много людей. Бедные люди у них нет ни воды, ни еды, ничего. Ужас ужасный, почему так не гуманно относятся к этим бедным людям?! (С)
Бывший зампред правительства Ингушетии избил главврача московской больницы
Бывший заместитель председателя правительства Ингушетии Багаудин Цолоев избил главврача московского НИИ глазных болезней. Об этом во вторник, 9 ноября, сообщает Telegram-канал «112».
По данным канала, Цолоев нанес несколько ударов главврачу больницы, а также одному из докторов. О состоянии пострадавших не сообщается.
Точная причина конфликта на данный момент неизвестна, однако отмечается, что экс-политику не понравилось что-то в поведении врачей. В настоящее время на месте происшествия работают сотрудники полиции, которые выясняют все обстоятельства произошедшего.
Растущей актуальности мем
Были времена! Все рекламировались, как умели
Вот когда было время настоящего креатива
Чат умалишённых 2
Когда я вижу председателя нашего ТСЖ, сердце моё сжимается, ибо это святой человек со стальными нервами. Жильцы дома же, напротив, люди странные, но не без чувства юмора, стоит почитать общедомовой чат, зацените перлы:
— Возле первого подъезда трётся бомж.
— предлагаете председателю пойти потереться рядом?
— кто ночью стучал по батарее, что за безобразие?!
— это баба Нюра, ей мешает храп соседей.
— нихрена себе бабка! Слышит храп за стенкой.
— да то то и оно, что она полностью глухая. Но храп мешает ей спать.
— горячая вода в четвертом подъезде
— хвастаетесь?
— к кому приезжала скорая?
— а что такого?
— после них остались шприцы в подъезде!
— ага, пришли, пустили по вене хмурого и к пациенту, а нарк Виталя тут вовсе не причем.
— бомж проник в первый подъезд. он спит на лестничной площадке.
— Господи, скажите баб Нюре, что это он храпит, она его убьёт и похоронит в полисаннике под сиренью.
— кто припарковался как козёл у пятого подъезда?!
— не козёл, а коза.
-какая тварь третью неделю сверлит? Я хочу принять ванну из его крови.
— чей ребёнок поёт ночью на улице матерные песни, что за безобразие?
— это не ребёнок, это дворник Рахматуллаев.
— где председатель? У подъезда какие-то личности распивают алкоголь!
— председатель у подъезда.
— уважаемые жильцы, кто то периодически льет какую-то гадость в полисадник из окна. Там все из за этого поросло сорняком.
— это вы про коноплю? А жидкость льют с третьего этажа, там молодь кальян курят на балконе.
— как позвонить сантехнику?
— по телефону.
— чья собака воет периодически?
— это не собака, это дворник Рахматуллаев.
Это всё не фантастика, это суровая реальность. И не надо советовать от чата отключиться, там иногда смешнее, чем на Пикабу. 😉
Айболит
Сказка-пьеса о законах причинно-следственных связей
(В в соавторстве с Е.Поршневой и Н.Глазковой)
«Добрый доктор Айболит,
Он под деревом сидит.
Приходи к нему лечиться
И корова, и волчица,
И жучок, и паучок,
И медведица.
Всё излечит, исцелит
Добрый доктор Айболит.»
(К.Чуковский)
Доктор этот непростой,
Прежде, чем лекарство дать,
Говорит больному: «Стой!
Надо нам сперва понять,
Чем же вызван твой недуг,
Отчего ослаблен дух,
И какие же законы
Ты нарушил, милый друг?»
Потому что доктор этот
Изучить науку смог
Про закон причин и следствий
И всё знает назубок!
Любят звери Айболита,
Уважают Айболита,
У него, у Айболита,
За больных душа болит!
ВЕДУЩИЙ
Вот однажды к Айболиту
Постучалась в дверь Лиса.
Гляньте – лапка перебита
И заплаканы глаза.
ЛИСА
Здравствуй, доктор Айболит!
Лапка у меня болит!
АЙБОЛИТ
Ах ты, Лисонька-Лиса!
Доскакалась, егоза?
Что же делать? Как нам быть?
Чем же мне тебя лечить?
ЛИСА
Ты на лапку мне подуй
Да помажь и забинтуй.
АЙБОЛИТ
Прежде, чем забинтовать,
Нужно будет разобрать,
Это как же свою лапку
Умудрилась ты сломать?
Так-с, посмотрим. перелом.
Говорит он нам о том,
Что нарушены законы.
Не ищи вины ни в ком!
Может, ты, Лиса, хитришь?
Может, воровство творишь?
ЛИСА
Боже, доктор, как не стыдно!
Что такое говоришь?!
Я честна, чиста как ангел!
Я чужого не возьму!
Даже в дар ничё такого
Никогда я не приму!
(Обращается к залу)
Как же, как же мне признаться,
Что ворую иногда…
Как люблю я наряжаться,
И хитрю я, вот беда…
Эти бусы я украла…
И сапожки… И браслет…
Но тогда же я не знала,
Что случится столько бед!
(Поворачивается к Айболиту)
АЙБОЛИТ
Принцип Истины нарушен
Теми лишь, кто непослушен.
Если бросишь воровать
И законы нарушать –
Не придётся тебе больше
Лапку нежную ломать.
ЛИСА
Ой, спасибо тебе, доктор,
Ой, спасибо, Айболит!
Ой, не буду я плутовкой!
(На секунду замирает, прислушиваясь.
Потом вздыхает)
Нет, пока ещё болит…
ВЕДУЩИЙ
А потом к Айболиту Петух прилетел.
Он бы нам тут сейчас закричал и запел,
Да не может пропеть – голосок потерял.
На пороге двери Петушок наш упал.
ПЕТУХ (хриплым голосом)
Здравствуй, доктор, здравствуй, милый,
Помоги ты мне скорей!
Кукарекать нету силы,
Ты микстуры мне налей!
АЙБОЛИТ
И в какую ж авантюру
Ты ввязался, Петушок?
Можно дать тебе микстуру,
И отвар, и порошок,
Только чтоб вернуть твой голос,
Должен ты ответить нам,
Что для общества ты сделал?
Чем полезен ты зверям?
ПЕТУХ
Боже, да какие звери?
Стая соек и сорок?
Я теперь закрыл все двери
На увесистый замок!
У меня семья огромна:
Десять куриц, сто цыплят,
Все толкутся и кудахчут,
Постоянно есть хотят!
АЙБОЛИТ
А обязанность будить всех
Ты, случайно, не забыл?
Кукарекать на заборе
Ранним утром что есть сил?
ПЕТУХ
Кукарекаю я дома,
На насесте в ранний час.
А теперь немой, как рыба,
Голос потерял как раз…
АЙБОЛИТ
Ну и вот тебе разгадка:
Ты закрылся от зверей,
Не звучит твой голос сладкий
В сто лесов и в сто морей.
Никого не будишь утром,
Кроме собственной семьи.
С этим справиться не могут
Ни грачи, ни соловьи.
Прояви же ты заботу,
Пусть за всех душа болит!
И на общество работай.
Голос снова зазвучит!
ПЕТУХ
Ах, спасибо тебе, доктор,
Исцелиться я хочу.
Повернусь лицом к народу,
Во всё горло закричу!
(Машет крылом, улетает)
ВЕДУЩИЙ
Как-то пришла к Айболиту Коза.
Слёзы на мордочке, словно роса,
Плачет и голову держит копытом,
А голова, посмотрите – разбита!
КОЗА
Здравствуй, доктор дорогой,
Разберись-ка, что со мной!
Голова болит, нет мочи,
От зари до самой ночи!
АЙБОЛИТ
Здравствуй, Козочка-Коза,
У тебя грустны глаза
И такой несчастный вид…
Что, головушка болит.
КОЗА
Да, болит, да ещё как!
Попадаю я впросак:
То я дверь рывком открыла –
Дверью по лбу угодила…
То по саду вот гуляла –
Яблоком в висок попало…
То вот шла я мимо стройки –
Никого не трогаю.
Так кирпич упал со стойки –
Прям на голову мою!
АЙБОЛИТ
Ну, теперь, скажу я прямо,
Мне диагноз ясен твой.
Ты, Коза, поди, упряма?
И не дружишь с головой?
КОЗА
Я упрямлюсь? Ну, бывает…
Значит, мне не нравится,
Когда делать заставляют
То, с чем мне не справиться.
АЙБОЛИТ
Чтобы справиться с задачей,
Нужно волю проявить
И усилие! – Удача
Не замедлит поспешить!
Ну ж, Коза, слаба ты, что ли?
Соверши же ты рывок,
Твёрдость духа, силу воли,
Эволюции скачок!
И ничто не будет ранить
Больше голову твою,
И уверенно и мудро
Жизнь построишь – новую.
КОЗА
Поняла я всё, спасибо,
Плохо быть упрямой!
И теперь уж моя воля
Станет сильной самой!
И пришёл к Айболиту Барбос.
У него обострился артроз.
Плачет, не утешится,
За коленки держится.
БАРБОС
Здравствуй, доктор, помоги,
Не лишиться б мне ноги…
Левое болит колено,
Словно врезали поленом
АЙБОЛИТ
Здравствуй, здравствуй, друг Барбос,
Заболел? Горячий нос?
Про благие намеренья
Говорил не раз тебе я.
Что же ты повесил уши?
В чём теперь закон нарушил?
БАРБОС
Доктор, нет, я не забыл,
Что всегда ты говорил.
В оба глаза я гляжу,
За собою я слежу.
Даже если будет нужно,
Помощь я не предложу!
Завтра будет три недели,
Как упала Галка с ели.
Сильно ей хотел помочь,
К Айболиту приволочь,
Но, подумав очень крепко,
Смог себя я превозмочь.
Снова лезу не туда –
Это ж Галкины дела!
Чтобы Галку поддержать,
Предложил ей кость сглодать.
Но она глодать не стала
И от слабости стонала.
Мне опять пришлось помочь:
Целой кость ей затолочь.
АЙБОЛИТ
Ох, и добрый ты, Барбос,
Ты куда ни сунешь нос,
Всюду глупое твоё
Благо, ё-моё.
Галку чуть не погубил,
Свой мосол ей подарил!
Бестолковый, глупый пёс.
Вот надрать бы тебе хвост!
С галкой что? Жива ль она?
БАРБОС
Да жива она, жива!
Вот уж месяц, как она
Переваривает кость.
Прыгает по веткам резво,
Сильно так старается.
Только мой мосол
Никак не вытрясается.
АЙБОЛИТ
С вами всё не слава богу.
Хорошо, что хоть жива!
Я надеюсь, что у Галки поумнее голова!
Осознание придёт и скорей запор пройдёт.
Ты ж, Барбос, с твоим коленом,
Говорю: не будь поленом!
Надо твёрдо понимать,
Когда надо помогать.
Всё, иди скорей отсюда,
Я тебя лечить не буду!
ВЕДУЩИЙ
А недавно к Айболиту
Мама Курица пришла.
Вся, несчастная, разбита,
Сильным кашлем изошла.
КУРИЦА
Здравствуй, доктор, помоги!
Не пеку я пироги…
Так я сильно заболела,
Под глазами уж круги.
Третью ночь уже не сплю –
Только каш-ля-ю.
АЙБОЛИТ
Заболела? – Плохо дело!
Содрогается всё тело!
А какое положенье
В твоём близком окружении?
КУРИЦА
Окруженье. – Всё нормально…
Правда, дети докучают.
В своих глупых увлеченьях
Меры никакой не знают!
АЙБОЛИТ
Докучают, значит, дети?
Как справляешься ты с этим?
КУРИЦА
Я бездельем не страдаю,
Непорядок не терплю!
Я сама их одеваю,
С ложечки сама кормлю.
Так уматываюсь с ними
Круглосуточно, нет сил!
Ну да дело-то святое,
Кто бы что ни говорил.
АЙБОЛИТ
Что, скажи, твои цыплята
Могут делать сами?
Как справляются они
С домашними делами?
КУРИЦА
Да какие там дела?
Я сама пока цела.
Всё я делаю для них,
Что ж я буду мучить их?
Главное, чтоб детки
Всегда были сыты,
Чисты и опрятны,
По утрам умыты.
А когда уж вырастут,
Сами станут курами,
Вот тогда пусть и следят
За своими фигурами.
АЙБОЛИТ
Что сказать тебе, наседка…
Ошибаешься ты метко!
Контролируешь детей,
Воли нет у них своей.
Не даёшь им жизнь постичь,
Любознательными быть,
Самим поработать –
Опыт наработать,
Из-за этого теперь
Ты схватила астму.
Да и это полбеды,
Есть ещё опасней:
КУРИЦА
Что ты, что ты, Айболит!
Я уже всё поняла.
Ну дела! Ну и дела…
Надо срочно мне меняться…
Чтоб болезни не поддаться!
ВОЛЧИЦА
Расступитесь! Я – Волчица!
Где тут доктор?
Я пришла лечиться!
АЙБОЛИТ
Что за шум и грозный рык?
Кто стучаться не привык?
ВОЛЧИЦА
Кто молчит, а кто кричит.
Сильно левый глаз болит!
Свой зверинец прогони
И меня скорей прими!
АЙБОЛИТ
Что случилось, говори!
ВОЛЧИЦА
Все вокруг как сговорились,
Хоть ори, хоть не ори.
КругОм ходят дураки.
Злят меня они нарочно!
Чтоб жилось мне очень тошно!
Доктор, живо помоги!
Глаз сейчас же вылечи!
АЙБОЛИТ
Дать могу один совет
(А совету тыща лет):
Успокой своё нутро!
Слишком нервное оно.
Перестанешь психовать,
Свою злобу распылять –
То случится – врать не буду –
Удивительное чудо:
Сам собою глаз пройдёт
И до свадьбы заживёт.
ВОЛЧИЦА
Ладно уж, пойду отсюда,
Попытаюсь сделать чудо.
Кыш, лесная шантрапа!
Расступитесь! Всё, пока!
ВЕДУЩИЙ
Очередь к доктору день и ночь стоит.
О причинах всех болезней доктор говорит.
Но понятны причины не каждому.
Разговоры в очереди ручейком текут,
Понимания причины за собой влекут.
Наступает в умах просветление.
Стали звери по-другому на болезни смотреть.
Стали думать от чего им приходиться терпеть,
Что неправильно они делали.
Айболит их всех собрал,
Популярно рассказал
И о чём же? – Скорее ответьте-ка!
Про основы науки ГЕНЕТИКА!
Раз не знаешь причины и следствия,
Получаешь болезни и бедствия!
А когда всё изучишь
Мозги свои включишь,
Поведенье исправишь –
Здоровье получишь!
Рядом с физикой, арифметикой
Славим, славим науку ГЕНЕТИКА.
Уникальная коллекция медицинских анекдотов
Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику:
«Само лечение опасно для вашего здоровья!»
«Задета не только КОРА головного мозга, но, так сказать,
и сама его ДРЕВЕСИНА…»
У участковых терапевтов лишь два вопроса для больных:
«Зачем приперся с пустяками?» и
«Где ж ты раньше был, родной?»
— Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз
в день после еды…
— Доктор, где я возьму столько еды?
Обычно болеешь одной болезнью, а лечат от той,
которую хорошо знает доктор.
Это было блестящее лечение, вот только пациента потеряли.
Каждый третий житель планеты страдает от той или иной формы
психического заболевания. Подумайте о ваших двух лучших друзьях. Если они в порядке, то это должно быть вы.
Несмотря на то, что доктора лечили его, пускали кровь и давали
пить лекарства, он все-таки выздоровел.
Объявление в психбольнице:
«Мнение пациентов может не совпадать с позицией медперсонала».
Быть гением вовсе не трудно. Это вам любой психиатр подтвердит.
— Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
— Отойдите от меня подальше!
Мой телефон до ужаса похож на меня.
Тоже вечные проблемы с памятью.
Жду, когда в аптеках начнут продавать время.
Оно же, зараза, лечит!
— Доктор, посмотрите больного.
— Да что я, больных не видел, что ли?
Врач знакомится с результатами анализов.
Пациент:
— Ну, как, доктор?
— Можете взять кредит.
— Так отдавать нечем.
— А вам и не придется…
— Извините, ваш муж умер своей смертью?
— Нет, у него был врач.
Доктор после смены, стоя в очереди в магазине, на вопрос,
за кем он занимал, ответил:
— Я вот за этой больной стою.
В молодости говорил: «Сердцу не прикажешь».
Теперь список таких органов увеличился.
Когда совсем падете духом, приходите ко мне в больницу.
Один обход ракового отделения в два счета лечит от любой хандры.
Пожелания врача:
«Хронического здоровья, прогрессирующего счастья,
рецидивирующего успеха, гипертонической зарплаты и вечно беременного
кошелька без угрозы выкидыша!»
Врач пациентке:
— Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
Пациентка мужу:
— Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу.
Анестезиолог патологоанатому:
— Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, возможно,
они скоро станут твоими.
— Не! Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся…
Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры,
мебели и алиментов… значит, вы молоды, и у вас всё впереди.
В жизни каждого врача рано или поздно попадается пациент,
которого хочется не вылечить, а добить.
И списать всё на врачебную ошибку.
Почему в инструкции к Интернету не указаны ни допустимые
дозы воздействия, ни побочные эффекты: красные глаза,
сонливость, раздражительность, головокружение, тошнота,
подозрительность, мания величия?
Психоаналитик мужчине совершенно бесполезен.
Для того, чтобы вернуть его в детство, нужно, для начала,
чтобы он из него вышел.
— Доктор, а правду говорят, что здоровье за деньги не купишь?
— Да кто вам такую чушь сказал?
Петя выкуривал 20 сигарет в день,
а Коля выкуривает 15 сигарет в день.
Вопрос: не настораживает ли Колю,
что о Пете упоминается в прошедшем времени?
— У вас не будет сигаретки?
— У меня не будет ни сигаретки, ни рака лёгких.
Посетитель поликлиники, прошедший без очереди к терапевту,
отстоял очередь к травматологу.
Встречаются 2 стоматолога, один другому говорит:
— Как думаешь, сколько у меня зубов?
— Неужели 32?
— Правильно. А в какой руке?
Пользуясь случаем, я хочу поблагодарить свой скелет
за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы.
Неудачник приходит к психиатру:
— Доктор, дело тронулось!
Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает
и говорит:- Да нет, батенька, просто Вы его намазали не с той стороны.
Идут испытания нового лекарства.
Пациенты поделены на две группы: опытную и контрольную.
Один из пациентов заходит к врачу:
— Доктор, почему Вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
— А что заставляет Вас думать, что я его заменил?
— Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз,
они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.
Пациент пришел к доктору и говорит: «Доктор, мне жена
изменяет, а рога не растут».
Доктор: «Да они и не должны расти, это все сказки. »
Пациент: «А Вы уверены?»
Доктор: «Абсолютно»
Пациент: «Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает».
На медосмотре врач замечает у мужчины лобковых вшей.
Доктор: Вы знаете что у Вас лобковые вши?
Пациент: Знаю.
Доктор: А чем Вы их лечите?
Пациент: Ничем, они у меня не болеют.
Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это
сделала, а Вы на него даже не смотрите?
— Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.
Пациент спрашивает врача:
Что это за диагноз Вы мне поставили: Х.Е.З?
— Хрен его знает…
— Доктор, у меня склероз!
— И давно это у Вас?
— Что давно, доктор?
— Алло, поликлиника? Могу я записаться к врачу?
— Можете, но у нас очередь на 6 месяцев.
— А откуда больные знают чем они будут болеть через 6 месяцев?
— Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.
— Вы мешаете домашним?
— Нет я живу один.
— Так и разговаривайте себе на здоровье.
— Да, но я такой зануда.
— Как у Вас с аппетитом?
— То есть, то нет его.
— А когда его нет?
— Ну, когда плотно поем.
— Скажите, Вы курите?
— Нет.
— Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить и Вам бы полегчало.
— Вот Вам снотворное на 6 дней.
— Но я не хочу спать так долго.
Женщина заглядывает в кабинет:
— Я не оставила у Вас бюстгалтер? Нет? Значит у окулиста.
— Помогло вам лекарсто что я выписал в прошлый раз?
— Очень помогло. Дядя выпил его по ошибке и оставил меня
единственным наследником.
— Доктор мне снятся сны на английском языке, а я не знаю
английского.
— Что Вам посоветовать? Выучите английский.
Через месяц пациент появляется со счастливым выражение, лица.
— Ну что выучили английский?
— Нет, но теперь я сплю с переводчицей.
— Доктор, какая разница между пивом и лекарством?
— Лекарство сначала выписывают а потом пьют, а пиво сначала
пьют, а выписывают.
— Доктор, что делать если хочется работать?
— Лягте полежите и все пройдет.
— Точный диагноз я пока поставить не могу, скорее всего во
всем виновата водка.
— Тагда я приду когда Вы протрезвеете.
— Почему Вы не пьете лекарста?
— Они же противные.
— А Вы пейте лекарства и думайте что это коньяк.
— Лучше уж я буду пить коньяк и думать что пью лекарства.
— Доктор моя жена говорит во сне.
— И что она говорит?
— Все время повторяет: «Нет, Василий, нет»
— Ну это не так страшно.
— Да, но меня зовут Михаил.
— Все равно ничего страшного, пока она говорит «нет».
— Как Вы спите?
— Превосходно.
— А кем Вы работаете?
— Ночным сторожем.
— Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь об
собственного храпа. Что посоветуете?
— Спите в другой комнате.
— Доктор правда по выпуклостям черепа можно узнать характер
человека?
— Скорее его жены.
Доктор: Что с Вами?
Пациент (воздевая руки к небу): Как вам это нравится? Учился 6
лет и спрашивает у меня мой диагноз.
— Мне кажется что сегодня Вы кашляете легче.
— Да, доктор, я практиковался всю ночь.
— Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как
собака, что мне делать?
— Не знаю, я не ветеринар.
— Как прожить до 100 лет?
— Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в
течение 62400 недель
— Доктор у меня в ушах растет картошка.
— Хм, действительно. довольно странно.
— И я думаю странно, ведь я сажал редиску.
— Доктор, каждый утро после того как я встану у меня целый час
кружится голова.
— Вставайте на 60 минут позднее.
— Вот Вам лекарство, принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в
день.
— Но у меня дома только 2 чайных ложки.
— Доктор, помогите. Каждый день мой кишечник начинает бурлить
в 8 утра и так сказать срабатывает.
— Ну и что в этом плохого?
— Да, но я встаю не раньше 9-ти.
Женщина жалуется на боли в коленях и локтях.
— А что Вы делаете на коленях? Может пол моете?
— Мы так занимаемся с мужем сексом.
— Так примите другую позу.
— Но это невозможно если хочешь смотреть телевизор.
— Доктор я поседел от беспокойства.
— А что Вас беспокоит?
— То, что я седею.
— Я был у нескольких врачей и ни один не согласен с Вашим
диагнозом.
— Ну что ж, подождем вскрытия.
— Доктор у меня депрессия.
— Окунитесь с головой в работу. Что Вы делаете?
— Замешиваю бетон.
Больной жалуется на бессоницу:
Сегодня ночью например: просыпался 12 раз и ни разу после
этого не заснул.
— Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок.
— Что же я дала сыну в школу.
— Доктор что за идиотское назначение Вы мне сделали?
— Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и
горячую ванну.
— Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало.
— Доктор, там во второй палате лежит нормальный человек Он
работает мясником в магазине.
— Ах этот, у него просто мания величия, он обыкновенный профессор.
— Доктор мне приснилось что я людоед, и мы всем племенем
доедаем женщину похожую на мою жену.
— Ну зачем так волноваться? Мало ли что может присниться?
— Да? Тогда скажите куда делась моя жена?
— Как Ваше имя?
— Триста пятьдесят два.
— Это полное?
— Нет, уменьшительное.
— Доктор, помогите, я все время думаю что я лошадь.
— Безусловно помогу, но это потребует много денег.
— Деньги не проблема, я вчера победил на скачках.
— Доктор, соседи считают будто у меня мания величия.
— Да? Расскажите все с самого начала.
— Сначала? Хорошо. Сначала я сотворил небо и землю.
— Доктор у меня звенит в ухе.
— А Вы не отвечайте.
Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу. После
обследования она поворачивается, смотрит врачу в глаза и
говорит:
— Доктор, скажите честно, Ваша жена знает, чем Вы тут занимаетесь?
Девушла вбегает в кабинет гинеколога где стоят двое в белых
халатах.
Девушка быстро раздевается, ложится в кресло:
— Скорее посмотрите что у меня!
Двое подходят, наклоняются:
— Вась, смотри, это че?
— Да-а, гражданочка, Вам бы к врачу.
— К врачу? А вы кто?
— А мы маляра.
— Тебе непременно надо сходить к моему гинекологу.
— Но зачем? У меня все в порядке.
— Это замечательный доктор, он обязательно что-нибудь найдет.
Девица пришла к врачу и жалуется:
— Доктор, я страдаю половым бессилием!
— А в чем это выражается?
— Не могу отказать ни одному мужчине!
— Доктор посоветуйте, как сделать чтобы груди были
перпендикулярны телу?
— Ходите на четвереньках.
По просьбе пациентки врач выписал таблетки, чтобы
активизировать сексуальность мужа, незаметно добавляя их в
пищу. На следующий день она звонит в крайнем возбуждении:
— Доктор, у меня такая проблема с этими таблетками! Не могу
вермишель заставить лежать в тарелке!
А уж сосиски.
Дантист говорит пациентке:
— Не нужно так широко раскрывать рот.
— Но Вы же сами сказали, что должны ввести туда зеркальце,
инструменты.
— Да, но сам то я остаюсь снаружи!
— С Вас триста долларов за удаление этого зуба.
— Почему? Вы же берете по сто?
— Да, но Ваши крики распугали двух следующих пациентов.
— Знаете я так иногда мечтаю стать дантистом. Только они
могут заставить женщину закрыть рот.
— Доктор, Вы тащите зуб который не болит!
— Не беспокойтесь, доберусь и до больного.
— Почему ты решил стать дантистом? Ты же хотел быть
проктологом!
— Видишь ли. Каждый человек имеет 32 зуба и всего один
задний проход.
— Доктор, у меня геморрой.
— В каком месте?
Доктор, мне плохо!
— Где плохо?
— В заднем проходе.
— А что там может быть хорошего?
Больной открывает глаза, видит человека в белом халате и слабо
стонет:
— Доктор, я буду жить?
— Я не доктор, я Архангел Гавриил.
Медсестра советует больному:
— Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, а
то может быть поздно.
— Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
— Я проктолог.
— А я гинеколог.
— Соседи, значит.
В очереди к гельминтологу:
— Могу я поинтересоваться, чем вы лечите глистов?
— А вы не из Общества Защиты Животных?
— Нет.
— Тогда я признаюсь: я их не лечу, а травлю.
Большинство людей рождаются здоровыми, больными их делают доктора.
В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила.
Время лечит. Если, конечно, не тратить его на посещение врачей
Время лечит дольше, чем доктора, зато и калечит не так быстро.
Выполняя все предписания врачей, можно окончательно подорвать здоровье
Большинство больных нуждаются в своевременном уходе врача. И чем быстрее и дальше уйдёт врач, тем лучше для больного!
Когда-нибудь человечество забудет слова склероз, маразм и инфаркт, потому что благодаря усилиям наших врачей мы будем умирать молодыми и здоровыми.
В роддоме объявили акцию: роди двойню и получи третьего в подарок.
Лучше журавль в небе, чем утка под кроватью!
Правильно «посланный» пациент обратно не возвращается
Табличка в поликлинике: «Книга жалоб и предложений находится в кабинете у психиатра»
Минздрав предупреждает!
Злоупотребление виртуальной жизнью ведёт к реальному геморрою!
Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза?
А представьте, ЧТО видят каждый день ОHИ?
Не слышны в мозгу даже шорохи.
В прошлом году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера.
Он был практически здоров, пока не признался врачу, что миллионер.
Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.
Бойтесь женщины-хирурга, верящей, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок.
Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.
В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила.
Гинеколог ищет проблемы там, где другие ищут счастья.
Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак.
Врач: «Вы страдаете извращениями? »
Больной: «Что вы, я ими наслаждаюсь!
В каждом из нас есть росток шизофрении. Главное его не поливать.
Штаны даны мужчинам для того, чтобы они могли скрывать свои мысли.
— Доктор, а вон тот больной кинул в меня своим стулом.
— Так кинь в него своим!
— Не могу, он у меня жидкий.
— Доктор, я совсем не сплю, в голову лезут тысячи мыслей.
— Пейте на ночь касторку!
— И я буду хорошо спать?
— Нет, не будете. Но мысль будет всего одна.
На приеме у врача:
— Пьете?
— Не откажусь!
Из прейскуранта платных услуг больницы:
— Повышение потенции; лечебный сон с медсестрой.
— Алло! Скорая?
— Да.
— У моего брата белая горячка.
— Да, а как вы это определили?
— Да у него черти по плечам скачут.
— Доктор, а я жить буду?
— Будешь, но не захочешь.
Приходит мужик к хирургу.
— Доктор, у меня болит живот.
— Ничего, щас отрежем вам уши.
Мужик испугался и пошёл к терапевту.
— Доктор, я сейчас был у хирурга, у меня болит живот, он сказал, что надо отрезать уши.
— Ох уж эти хирурги, всё бы им резать, щас таблетачку дадим, сами отвалятся.
Человек с бананами в ушах и пучками зелёного лука в ноздрях заходит к врачу:
— Доктор, я себя в последнее время стал плохо чувствовать!
— Это, голубчик, всё потому, что вы неправильно питаетесь!
Опытный хирург – молодому: – Не давите так на скальпель, Вы же стол поцарапаете!
Когда медсестра Вика с пятым размером бюста измеряет пульс, то он у больного почему-то никогда не бывает нормальным.
Пришла молодая красивая женщина к врачу и говорит :
— Живем с супругом 7 лет, а детей все нет.
— Идите в соседнюю комнату и ложитесь.
— Доктор, но предпочла бы иметь ребенка от мужа.
На конкурсе гинекологов первое место занял врач, который обклеил коридор в своём доме обоями. через щель в двери «Для писем и газет».