если мы вместе это значит мы вместе если мы порознь это значит порознь
Вместе порознь. Как не надоесть друг другу
Из‑за пандемии люди стали больше времени проводить дома. И тут сюрприз: резко возросло количество разводов. Кажется, не все способны выдержать столь тесный контакт даже с близким человеком.
коллаж Ольги Пак.
Между тем совместное проживание — обязательный этап в серьезных отношениях. Этап нелегкий: можно узнать много неприятного о партнере. Да и в принципе смена привычного жизненного уклада — всегда стресс.
Совместная самоизоляция усложняет задачу даже для тех, кто давно вместе. Ведь это очередная смена жизненного уклада: появляются вопросы, которых раньше не было. Один переход на удаленную работу чего стоит!
Вообще, совместное проживание подразумевает три основные сферы:
Быт. В совместной жизни велик процент быта, поэтому все надо обговорить заранее. Иначе будут конфликты.
Личное пространство и время партнеров. Каждому из нас стоит помнить, что он отдельный человек, не часть кого‑то и не «половинка». Со своими интересами, увлечениями и потребностями. Личное время и пространство необходимы для психического здоровья и для здоровья отношений.
Межличностное взаимодействие. От него зависит успешность отношений, ведь через взаимодействие между партнерами решаются все вопросы. И основой его является правильная коммуникация.
Личное пространство и время в отношениях
Не зря говорят: отношениям нужен воздух. Не нужно стремиться всегда и везде быть вместе, это не сближает. Чтобы личность была здорова, ей требуется не только «наше», но и «свое». И то и другое одинаково важно.
Личное пространство — ваша зона комфорта. Она бывает физической (свой уголок) и психологической (личные границы). Сюда же относится право на уединение.
Любой человек воспринимает личное пространство частью себя. Это уютное, безопасное место, где можно побыть в одиночестве. В идеале — личная комната, но можно и уголок. Не только подросткам нужна личная неприкосновенная территория, взрослым людям тоже.
Личные границы — это пределы допустимого для конкретного человека. Когда их нарушают, мы реагируем негативно: злостью, раздражением, смущением. Яркий пример — реакция на шутку. Для одного смешно, для другого — оскорбительно. Личные границы зависят от ценностей человека.
Личное время — это время, свободное от обязательств, которое мы тратим на себя, свои интересы и нужды. Его можно проводить как вместе с партнером, так и порознь.
Признаки, что с личным временем и пространством в паре проблемы:
♦ Вас задевает, когда партнер хочет уединения.
♦ Партнер протестует, когда вы собираетесь куда‑то без него.
♦ Вы все стараетесь делать вместе.
♦ До отношений у вас были интересы и увлечения, но в паре вы их забросили.
♦ Пусть каждый найдет и обозначит свой уголок в квартире, «место силы», где его не будут трогать.
♦ Работайте с личными границами, наблюдая за своими реакциями. Если вам некомфортно, говорите об этом прямо. Будете терпеть — накопите напряжение и неминуемо взорветесь в будущем.
♦ В свою очередь, не давите на партнера. Взаимодействуя с ним, следите за обратной связью. Если не уверены, можно уточнить, комфортно ему или нет. Это вовсе не глупо: коммуникация всегда лучше молчания и домыслов.
♦ Проводите достаточно времени порознь. Это возможно даже в однокомнатной квартире, при условии, что никто никого не трогает. Реанимируйте свои интересы, займитесь саморазвитием. Поверьте, это только повысит вашу привлекательность в глазах партнера.
Правила счастливых отношений
И наконец, самое интересное — межличностное. Если здесь все будет хорошо, наладится и остальное. Чтобы отношения всегда были здоровыми, делайте следующие вещи.
ПОДДЕРЖКА . Партнера нужно поддерживать, когда он испытывает любые сильные эмоции: на 7—10 баллов по десятибалльной шкале. Как именно:
• утешать и успокаивать;
• придавать смысл случившемуся.
Не надо давать советы. Главная задача — снизить накал эмоций, решать вопросы будете потом.
Поддерживать не всегда легко. Есть соблазн принять эмоциональное состояние партнера на свой счет. Он будет раздражен, растерян, сосредоточен на себе и невнимателен к вам. Будьте готовы играть в одни ворота: вы ему — поддержку, а он вам — пока ничего. Не потому, что не хочет, а просто потому, что не может.
ЭМПАТИЯ . Стремление понять и узнать партнера как можно лучше. Как говорил психолог Карл Роджерс, эмпатия означает «вхождение в личный мир другого и пребывание в нем как дома». Не забывая при этом, что это все‑таки другой человек.
Спрашивайте, проявляйте интерес к личности. Эмпатия полезна и для вас, и для партнера: он видит себя со стороны, осознает свои мысли и эмоции.
Технически проявлять эмпатию легко. Но не в отношениях: могут обнаружиться неприятные вещи, в частности про вас. Например, претензии. Такое понимать мы уже не хотим, ведь критику терпеть тяжело.
Да и вообще, не всегда хочется знать правду. Куда приятнее питать иллюзии и навешивать ярлыки, чтобы партнер соответствовал ожиданиям. Ведь правду придется принять в любом виде. А это сложно.
Тем не менее эмпатия действительно стоит того. Она дает партнеру понять, что он вам небезразличен, что вы готовы работать над отношениями и над собой. А вы должны быть готовы, если отношения реально дороги.
АДЕКВАТНАЯ ОБРАТНАЯ СВЯЗЬ . На нежелательное поведение партнера реагируйте негативно, чтобы исключить его в будущем. На приятное — позитивно, чтобы закрепить. Обратная связь — это забота о том, чтобы наши потребности в отношениях удовлетворялись.
К сожалению, этот простой механизм часто нарушается. Например:
♦ Вам не нравится, но вы молчите. Тогда партнер не знает о проблеме и продолжает в том же духе.
♦ Вам не нравится, но вы реагируете позитивно. Образно говоря, целуете руку, которая вас бьет. Такое возможно при серьезных проблемах с самооценкой и самоценностью.
♦ Вам нравится, но вы не реагируете.
♦ Вам нравится, но вы реагируете негативно. Например, плачете. В обоих случаях приятное поведение не закрепляется.
♦ Поведение партнера нейтрально: звезд с неба не хватает, особо не напрягается, в том числе ради вас. А вы с него пылинки сдуваете да нахваливаете, чем мешаете человеку развиваться.
Как правильно давать обратную связь:
1. Назовите факт: что нравится/не нравится в поведении партнера.
2. Назовите эмоцию, возникшую у вас в ответ на это поведение.
3. Назовите потребность, которая (не) удовлетворяется из‑за этого поведения.
4. Сформулируйте просьбу, как партнеру стоит поступать в дальнейшем.
Например, жена может спокойно сказать мужу: «Когда ты часами играешь в телефон вместо того, чтобы заниматься с детьми или помогать мне по дому, я испытываю возмущение и злость. Я сильно устаю и чувствую себя нелюбимой. Мне бы хотелось, чтобы ты разделил эту ответственность со мной. Прежде чем начать играть, спроси, пожалуйста, нужна ли мне помощь».
А может накричать на него: «Почему ты такой ленивый?! Ты совсем не развиваешься! Да мы с детьми тебе вообще не нужны!» и т.д. Это уже насильственное общение — абсолютно неэффективная стратегия, ведущая к конфликтам.
ХВАЛИТЕ И КРИТИКУЙТЕ . Говорите партнеру, что вам нравится в нем, а что нет. Иначе он не будет знать о своих достоинствах и недостатках. Особенно трудно бывает похвалить, но ведь это так важно для самооценки человека! Возьмите за правило: заметили — скажите. Будьте проще, сделайте свой язык «без костей». Вот увидите, партнер вам будет очень благодарен.
ЧЕСТНОСТЬ . Одно из главных правил в отношениях. Быть честным могут мешать страх отвержения и критики, стыд, чувство вины. Но помните: без честности счастья не будет. Переступайте через свои страхи.
И нет ничего невозможного, если мы вместе
ЮлияПескова
Заместитель мэра по социальной политике Людмила Ивановна Швецова свое выступление на конференции начала неожиданно, поставив на стол красивую нарядную куклу, сидящую в инвалидной коляске. И рассказала, что специально привезла эту куклу из Америки, где недавно побывала с рабочим визитом.
— Меня потрясло то, что там даже создают специальных кукол, с которыми дети играют, получают при помощи взрослых определенное воспитание, чтобы не пугаться и не испытывать агрессию по отношению к тем ребятам, которые на них не похожи и вынуждены передвигаться на коляске, — сказала Людмила Ивановна. — Но, знаете, когда я показала эту куклу Ксении Александровне Семеновой (известному детскому неврологу, профессору. — Ред.), она возмутилась: «Коляска — это не для нас! Мы должны своих детей поставить на ноги, они должны у нас ходить!»
Куклу же я привезла для того, чтобы сказать: «В нашей работе с детьми-инвалидами мы должны делать многое, но в первую очередь — проводить уроки доброты — у здоровых детей, у родителей здоровых детей, у всего нашего общества. Без этой доброты, без помощи всего общества мы не обойдемся и не сможем дать надежду тем детям, которые попали в трудную ситуацию. Я уже дала поручение, чтобы во всех наших детских садах, в младшей школе, на полках магазинов тоже появились такие куклы, которые могли бы создавать у детей нормальное отношение и любовь. Эта кукла хорошая и красивая, но временно на коляске. И нам нужно помочь, чтобы она с этой коляски встала….
— В нашем городе проживают более 6 тыс. инвалидов с ДЦП, из них 4,5 тыс. — дети, и, конечно, в одиночку семье очень трудно справиться с выпавшими на ее долю испытаниями, — сказала далее Людмила Ивановна. — И врачи, и педагоги, и все те, кто сталкивается с семьями, которые воспитывают ребенка с детским церебральным параличом, заслуживают самого глубокого уважения и поддержки. Часто героические мамы берут на себя ответственность за судьбу своего ребенка. Ученые говорят, что результатов лечения мы можем достичь только в том случае, если родители будут участниками и процесса лечения, и процесса реабилитации.
…Мэром города Москвы Сергеем Собяниным принято решение о создании в течение 5 лет 26 новых реабилитационных центров, где мы приближенно к месту жительства москвичей сможем создать условия для реабилитации ребят.
Мы совсем недавно утвердили на заседании правительства Москвы государственную программу «Социальная поддержка жителей города Москвы на 2012–2016 годы». Это самая крупная и значимая программа из 17 программ, которые в городе приняты, и в этой программе у нас есть специальная подпрограмма по реабилитации инвалидов, она тоже очень объемная по своим затратам, 156 млрд рублей, и в этой программе мы как раз заложили все, что связано с созданием этих реабилитационных центров.
Создать нормальную систему образования для детишек с ограниченными возможностями движения — еще одна важная задача. Сейчас в Москве 69 детских садов и 874 школы называются инклюзивными, при желании родителей дети с различными формами инвалидности могут там учиться со здоровыми детьми. В специальных образовательных учреждениях у нас обучается примерно половина наших детей, а часть ребят обучается на дому.
Все, что мы делаем, мы делаем иногда порознь, но мы должны это делать вместе, понимая, что вместе мы гораздо сильнее. И сила наша в том, что каждый по своему направлению будет делать все более качественно, более современно, а если мы объединим свои усилия, мне кажется, что невозможного для нас нет.
Счастье в отношениях: четыре этапа, которые проходит пара
Долгосрочные отношения большинству из нас видятся чем-то статичным. И нам сложно признать, что отношения всегда находятся в движении. Партнерам предстоит пройти через 4 ключевых отрезка. Что они из себя представляют? И почему это удается далеко не всем?
«Представьте, что вы опускаете руку в воду, температура которой совпадает с температурой тела. И замираете. В какой-то момент вы перестанете чувствовать границы. Где заканчивается кожа и начинается вода? Чтобы вновь почувствовать себя, вам надо пошевелить рукой, — рассказывает гештальт-терапевт Анна Бокова. — Так же и в отношениях: когда мы замираем, мы перестаем чувствовать себя, друг друга, свои и чужие границы. А ведь именно на границе и случается самое интересное в паре, там и происходит настоящий контакт. И в этот момент два человека могут по-настоящему увидеть свои сходства и отличия. Они показывают себя друг другу такими, какие они есть, сбрасывают маски и перестают защищаться».
За долгую историю человечества сложился стереотип отношений: чтобы выжить, вырастить потомство, найти пропитание, укрыться от непогоды и опасностей, мужчина и женщина должны стать единым целым, «слепиться». Женщина не могла в одиночку заботиться о ребенке и добывать еду.
Сейчас этим никого не удивишь. Времена изменились. Женщине не нужен мужчина, чтобы выживать. Партнерам не нужно сливаться в единое целое. Проблемы в современных парах начинаются как раз в тот момент, когда партнеры, еще вчера зачарованно смотревшие в глаза друг другу, сталкиваются с тем, что они разные, у каждого есть свое «Я».
«И вот тут многие не выдерживают, — поясняет Анна Бокова. — Это правда страшно, что другой отличается от тебя. Тогда надо менять что-то, а менять не хочется — надо, чтобы все было постоянно, «как раньше». Велика потребность поддерживать стабильность и определенность. Потому что в нашей жизни и так много неопределенного, все постоянно меняется. Мы часто не выдерживаем тезис о том, что отношения — это непрерывное узнавание другого. Это точно не стабильность и незыблемость. Ждать этого — значит пребывать в иллюзиях».
Модель семьи была такова: добрая теплая мама и папа, которого мало видели, но могли бояться, в лучшем случае уважать. Отец часто оказывался мало вовлечен в семью. Соответственно, отличалось воспитание мальчиков и девочек.
А что мы наблюдаем сейчас?
По данным опроса ВЦИОМ, одним из главных качеств отца россияне назвали его активное участие в жизни детей (так ответили 34% женщин и 24% мужчин).
Инна Хамитова: Если выйти в выходные на детскую площадку, бросается в глаза, сколько там даже не пар, а молодых пап. То, что раньше требовалось лишь от женщины, как будто все родительство ограничивалось материнством, сейчас начинает в равной мере относиться и к отцам. Мы все чаще видим, что ребенок может обращаться не только к маме, но и к папе и не будет отвергнут. Отец может говорить о чувствах и дает обратную связь, то есть отзывчив. Он в курсе детских дел. Это называется осознанным отцовством.
Мне кажется, что новое поколение отцов берет пример со своих жен.
Инна Хамитова: Я бы не сказала, что женщины задают направление, а мужчины ведомы. Потому что мы все чаще видим мужчин, которые едва ли не с большей радостью, чем матери, открывают для себя радость отцовства. Видим пап, которые, не стесняясь, носят младенцев в переноске на груди. Завязывают бантики дочерям, утешают. Современные молодые родители гораздо более чувственные и чувствительные. Это более свободное поколение. Причем я говорю не только про ответственность, а именно про удовольствие, которое появилось в отношении отцов к детям. Конечно, вовлеченные отцы были и раньше, но тогда они являлись скорее исключением. Сейчас же мы говорим о тенденции.
Можно назвать это некой «новой мужественностью»?
Инна Хамитова: Да, понимание мужественности меняется. От мужчин уже не требуется лишь уходить на работу и «приносить добычу». Все больше женщин ожидают от своих партнеров, что те будут интересны им эмоционально, интеллектуально, сексуально, ну, и будут теплыми, отзывчивыми и вовлеченными в воспитание отцами. Меняется и стиль воспитания детей, уходят стереотипы.
Пришедшие в нашу жизнь изоляция и локдауны не несут чего-то принципиально нового для мам. А как на папах сказывается изоляция вместе с детьми?
По данным соцопросов, женщины чаще отмечают заботливое, уважительное отношение к матери ребенка как одно из важнейших качеств отца.
Развод очень сильно подрывает психологическое благополучие ребенка?
Инна Хамитова: Травма развода в том, что у ребенка был один мир и этот мир рухнул. Но мы, родители, можем сделать так, чтобы травма не просто прошла бесследно, а еще и чтобы ребенок получил определенный бонус! Если он поймет, что раньше папа с мамой жили вместе и были несчастны, а сейчас живут порознь и каждый счастлив, то увидит, что люди могут жить и так, и так. Другое дело, что родители, разводясь, часто начинают увлеченно воевать друг с другом, превращая ребенка в поле боя. Именно это травмирует.
А как вы относитесь к новому празднику, Дню отца?
5sta Family — Вместе Мы
Слушать 5sta Family — Вместе Мы
Слушайте Вместе мы — 5sta family на Яндекс.Музыке
Текст 5sta Family — Вместе Мы
Сладость теплых речей, нежность ласковых ночей
Даришь искренне ты только мне одной.
Я ценю каждый час, когда мир живет для нас.
Навсегда мы сведены с тобой судьбой.
Много значишь для меня — жизнь моя, любовь моя,
О тебе лишь только мысли все мои.
Своё сердце отдаю, потому что я люблю.
А ты также, как свое его храни!
Я с тобою как в раю: для тебя дышу, для тебя пою.
Две судьбы в одну слились, узлами крепкими сплелись.
Повторяю вновь и вновь: «Ты моя любовь, — я твоя любовь».
Здесь секреты не нужны, счастье в том, что вместе мы.
Сумасшедший мир расставил стены, неизвестны двое в этом уравнении.
Я был глуп, не верил в чувство ярче света. Это больше жизни, это выше неба.
Только здесь и сейчас — мы не вечны. Не важно, год или час, мчим по встречной.
Если не разобьемся, значим взлетим и уже не сгорим на этом пути.
Кто мы друг другу? — Ритмы дыхания! Только тебе одной буду сниться ночами я.
Кто мы друг другу? — Звезд сияние и не страшны нам никакие расстояния.
Я с тобою как в раю: для тебя дышу, для тебя пою.
Две судьбы в одну слились, узлами крепкими сплелись.
Повторяю вновь и вновь: «Ты моя любовь, — я твоя любовь».
Здесь секреты не нужны, счастье в том, что вместе мы.
Счастье в том, что вместе мы.
Счастье в том, что вместе мы.
Это кругом голова, это химия слов. Это нежность, намекая на любовь на века.
Это ток, не моргай — спугнешь мечту, она слишком хрупка.
Мигают датчики чувств, я лечу над землей. Эйфория, как импульс между мной и тобой.
Это давно уже больше, чем любовь. Это как полет по туннелю метро.
Кто мы друг другу? — Ритмы дыхания! Только тебе одной буду сниться ночами я.
Кто мы друг другу? — Звезд сияние и не страшны нам никакие расстояния.
Я с тобою как в раю: для тебя дышу, для тебя пою.
Две судьбы в одну слились, узлами крепкими сплелись.
Повторяю вновь и вновь: «Ты моя любовь, — я твоя любовь».
Здесь секреты не нужны, счастье в том, что вместе мы.
Я с тобою как в раю: для тебя дышу, для тебя пою.
Две судьбы в одну слились, узлами крепкими сплелись.
Повторяю вновь и вновь: «Ты моя любовь, — я твоя любовь».
Здесь секреты не нужны, счастье в том, что вместе мы.