есть хорошая примета если жарко значит лето
LiveInternetLiveInternet
—Ссылки
—Цитатник
ЛЕТО-2021: О ВАЖНОСТИ ГАРМОНИИ ЭЛЬ МОРИА через Сергея Канашевского Лето 2021 года для.
ВСЁ, ЧТО ВЫ ДОЛЖНЫ ЗНАТЬ ДЛЯ ВЫРАЩИВАНИЯ ЗДОРОВОГО ФИКУСА КАУЧУКОНОСНОГО Каучуконосный фику.
для тех, кто ещё не в курсе) продукты, которые помогают восстановиться: помидо.
—Подписка по e-mail
—Поиск по дневнику
—Друзья
—Постоянные читатели
—Сообщества
—Статистика
анекдоты и анекдотичные истории про лето, пляж, море, отдых
12 советов отдыхающим на пляже
Звонок в турфирму:
— Подскажите, какие курорты есть в Египте?
— Шарм-эль-Шейх, Хургада, Луксор…
— А еще?
— Сафага, Нувейба.
— Во, Нувейба, точно. Нувейба подходит мне!
— Когда вы собираетесь поехать?
— Нет, мы просто кроссворд разгадываем. Спасибо вам, Нувейба подходит!
Муж отправляет жену с детьми на отдых в Турцию.
Жена шутит:
— Еду одна, турки будут приставать, может паранджу купить?
Муж внимательно смотрит на нее и говорит:
— Да, пожалуй, пора.
Пляж заполнен людьми, подружки ищут место для покрывала:
— Только подумать! Куда не плюнь, везде люди. Обязательно на кого-то попадешь!
Девушка барахтается в реке, пытаясь доплыть к берегу, при этом дает советы подруге:
— Туда не плыви, там течение. Я его очень боюсь. Оно уносит мой купальник.
Барышни собираются домой. Одна другой:
— Повернись ко мне очками – я хочу причесаться.
Турист из России в турецком баре на ломаном английском говорит
— Я наверное пить брошу!
— А ты прошлое лето помнишь?
-А правда, что тебя акула укусила?
— А вот это неправда.
Любимый тост акул: «За тех, кто в море!»
1. Ну что же, все хотели настоящего, жаркого лета? Получите, распишитесь!
2. Ещё пару градусов и погода станет вод кой.
3. Сниму полочку в центре холодильника! Срочно!
5 На улице жара +35. Поехала в городу, через полчаса вскрыли сумку. И что бы вы думаете у меня вытащили? Не электронную книгу, не новенький смартфон, не папку с документами, не кошелек и даже не зонтик.У меня вытащили бутылку воды.
7. Закрываю глаза: Шум прибоя. свобода. Открываю глаза:— Вентилятор. Работа.
8. Лето. жара. врачи рекомендуют много пить. вот даже возразить им нечего!
9. Взяла отгул, пошла на пляж. Вечером домашним скажу, что горела на работе.
10. Жара заставила женщин одеваться так, что продаваемость эротических журналов упала практически до нуля
12. Даже камасутра несравнима с тем,что я вытворяю летом в постели,когда ищу прохладное место.
13. Жена спрашивает мужа, отправляющегося на курорт без нее: А почему ты не одел обручальное кольцо? Кольцо — в такую жару?
14. Жара. В электричке тетка продает карманные вентиляторы на батарейках. Жена мужу: Давай куплю тебе вентилятор, будешь до города жужжать как Карлсон. Муж: Давай ты лучше на эти деньги купишь мне три пива и я до города буду гудеть как шмель!
16. А у нас на огороде от этой жары вся трава пожухла, а хрен зеленеет. Так ему по хрен.
17. Турист спрашивает крестьянина: Это правда, что в ваших краях бывает сильная жара? Еще какая! Вчера я доил корову, так в ведерко сыпалось сухое молоко.
18. Инерция. Жара закончилась, но организм по—прежнему требует пять бутылок пива каждый день..
20. На выходные обещали 30 градусов жары. Да не может быть! Может! 15 — в суботу и 15 — в воскресенье.