Разные взгляды на воспитание ребенка с мужем что делать
Что делать, если у родителей разные взгляды на воспитание детей?
В семьях нередки ситуации, когда у родителей не совпадают взгляды на воспитание детей. Это не является страшным, пока ситуация не приводит к конфликту и во время спор не происходит перетягивание ребенка.
Фото с сайта syl.ru
Будьте последовательны в воспитании
Основным правилом воспитания детей является последовательность действий. Если один родитель разрешает ребенку, другой в то же время запрещает, то взрослые нанесут своему чаду вред. Он будет неуверенным из-за противоречивости предъявляемых требований. В итоге ребенок станет не соответствовать требованиям ни одного из родителей.
Выясняйте отношения без детей
Никогда не спорьте при детях, не выясняйте, чья методика воспитания лучше. Данная ситуация ставит под вопрос родительский авторитет. Если ребенок часто видит спорящих родителей, он может получить психологическую травму, стать агрессивным, неврастеником.
Данная ситуация способна вызвать чувство вины. Малыш подумает, что мама с папой ссорятся из-за него. Постоянная вина приводит к развитию комплексов, депрессии.
Разговаривайте друг с другом
Не спорьте, а разговаривайте друг с другом. Обсуждайте разные мнения, не накапливайте обиду. Поговорите по душам. Используйте для обсуждения нейтральное время, когда никто никуда не спешит. Оба родителя должны быть уравновешены, не взвинчены претензиями. Если одна сторона раздражена, взволнована, лучше отложить беседу до момента, когда она будет готова выслушать партнера.
Если муж или жена имеют личную точку зрения, это не означает, что он или она действует назло вам. Это другой человек, который рос в семье с собственными взглядами, имеющий свои убеждения и принципы. Близкий человек может думать отлично от вас. Но необходимо принимать его мнение и уважать его.
Объясните свою точку зрения, а не убеждайте в своей правоте
Если изначально ставить цель в убеждении второй половинки в собственной правоте, то возникает «глухота» в отношении любого разговора. Поскольку в словах слышится «угроза» для нашей правды. В результате возникает барьер. Партнеры не слышат аргументы друг друга, так как заняты поиском своих доказательств. Только когда дается место даже противоположному нам мнению, возможно обсуждение отрицательных и положительных аспектов. Таким образом составляется компромисс, сочетающий подход и матери, и отца.
Заранее спланируйте алгоритм действий в конфликтной ситуации
Предварительно продумайте, как будете действовать во время конфликта, когда не можете найти компромисс. Можно обговорить условия, кто и в каких случаях принимает решение. Затем, когда ребенок будет отсутствовать, обсудите спокойно вопрос. Возможно сочетание подходов. В этом случае определитесь с ситуациями, когда будет наиболее уместной отцовская строгость, когда – материнская мягкость.
Поделите сферу влияния
Психологи советуют поделить сферу влияния, решить, кто будет за что отвечать. Маме с папой рекомендуется решать вопросы строго в соответствии со своей компетенцией. За какие-то сферы несет ответственность мама при папиной поддержке. Другие находятся в зоне решения папы при негласной поддержки мамы. Например, питанием детей занимается мама. Она решает, что можно им есть, что нет. Папа воспитывает выносливого спортивного ребенка, водит его в секцию.
У нас с мужем разные взгляды на воспитание ребенка. Как быть?
Рассказываем, как объединить силы!
Семейный консультант Нина Гофман в своем блоге регулярно отвечает на вопросы читателей. На этой неделе ей прислали интересный вопрос:
«У нас с мужем разный взгляд на воспитание. Я читаю книги по детской психологии и стараюсь быть гуманным родителем, муж же считает, что с сыном нужно построже — его самого так воспитывали. Как нам договориться и прийти к общему знаменателю?»
Вот, что она ответила:
В первую очередь, хочу сказать, что это очень частое явление. И неудивительно — каждый из нас вырос в системе ценностей своей семьи, у каждого перед глазами своя родительская модель и модель семьи. И даже если она нам не нравится, мы очень часто действуем по этой модели, реагируя автоматически на те или иные ситуации.
Что же делать, когда в одной семье эти модели сильно отличаются одна от другой?
Прежде всего, важно понимать, что ни у кого из родителей нет права вето, даже если один из них больше читал и разбирается в детской психологии. Например, я, будучи семейным консультантом и родительским коучем, не имею права навязывать свой подход своему мужу (хоть и рассчитывала на это в процессе учебы:-)). Я могу только поделиться с ним профессиональными знаниями, а дальше уже приходится договариваться. Ребенок общий, соответственно решения, связанные с его воспитанием, требуют от нас сотрудничества, а не соперничества. Как налаживать это сотрудничество?
Помнить, что вы оба действуете в интересах ребенка.
Ни один из вас не хочет ребенку плохого, обеим сторонам важно принять это за аксиому. Тогда мы не будем защищать ребенка друг от друга, тем самым ухудшая отношения между всеми тремя (или больше) участниками.
Помнить, что разногласия — это нормально.
Это не говорит о том, что мы не подходим друг другу или не можем быть хорошими родителями, а просто мы разные, и это хорошо, хоть и сложно.
Помнить, что родительский авторитет — он один.
Поэтому если каждый из родителей тянет эту телегу в свою сторону, в результате страдает авторитет обоих (закон физики). Ребенок с очень юного возраста понимает, что если папа не разрешил, можно обратиться к маме, или наоборот. Это открывает ребенку большое пространство для манипуляций родителями. Кроме того, он не может понять ваших ожиданий от него (они разные), границ своего поведения. Все это приводит к неуверенности в себе и в вас, стрессу и, как следствие, к проверке границ поведением (скандалы, истерики, игнор, вымогание и т. д.).
Тут есть ещё один интересный феномен, тоже из области физики: чем больше один из родителей пытается тянуть в свою сторону, тем более крайней становится позиция второго. В результате, мы получаем результат, обратный от желаемого.
Разговаривать, а не спорить.
Хорошо бы для начала поговорить о подходе в целом, как о проекте. То есть обозначить цели (каким бы вы хотели, чтобы вырос ваш ребенок), а потом обсудить какой подход и какие конкретные действия продвигают вас к этой цели, а какие — наоборот. Поговорить о том, как вы можете помогать друг другу, когда с ребенком сложно, о сильных и слабых сторонах каждого, о своих родительских чаяниях и страхах. Таким образом можно положить начало диалогу длиною в жизнь, с помощью которого мы можем вместе решать детские проблемы, выбирать сад, школу или кружок, договариваться о правилах поведения дома и прочее.
Объяснять, а не убеждать в своей правоте.
Когда наша цель состоит в том, чтобы убедить вторую сторону в своей правоте, мы изначально обрекаем себя на «глухоту» в отношении того, о чем говорит партнёр, ведь мы услышим в его словах «угрозу» нашей правде. Это создаёт барьер между нами, и вместо того чтобы услышать аргументы друг друга, мы заняты только поиском своих. Если мы даём место мнению, даже полностью противоположному, мы можем вместе обсудить положительные и отрицательные аспекты каждого из них и составить компромисс, который будет сочетать в себе оба наших подхода.
Разные взгляды на воспитание ребенка с мужем что делать
Отношения с ребенком: ПЕРЕЗАГРУЗКА
Бесплатный марафон
Как улучшить отношения с ребенком за 4 дня
11 САМЫХ ЧАСТЫХ ПРИЧИН ДЕТСКО-РОДИТЕЛЬСКИХ КОНФЛИКТОВ: как распознать и что делать?
КАК БЫТЬ ЛУЧШЕЙ МАМОЙ ДЛЯ СВОЕГО РЕБЕНКА?
Ох, уж эти папы… Что делать, если у вас с мужем разные взгляды на воспитание?
Я давно хотела поговорить с вами об этом. И когда получила этот вопрос от моей читательницы, поняла: пора.
Как донести до мужа информацию об эффективном воспитании? Муж в штыки воспринимает, когда ему хоть как-то пытаешься объяснить, как стоит, а как не стоит поступать в отношениях с ребенком.
Каждый осознанный взрослый знает: один из столпов эффективного воспитания – последовательность, та самая согласованность действий мамы и папы, когда оба родителя идут в ногу. Если что-то запрещает мама – запрещает и папа. Если что-то позволяет папа – позволяет и мама.
Это – идеальные условия. Но мы ведь живем в реальном мире, правда? И опыт сотен тысяч семей показывает, что в вопросах воспитания мама с папой согласны далеко не всегда.
Страдает ли при такой рассогласованности родительских представлений и действий ребенок? Безусловно.
Но еще больше он страдает в том случае, если мама (а обычно это мама) вдруг решает во что бы то ни стало научить папу гуманному эффективному воспитанию.
Эта затея изначально провальная.
1. Я убеждена, что человека невозможно научить – человек может только научиться. А для этого он должен стать инициатором процесса обучения, должен сам этого захотеть.
Для долгосрочных изменений у него обязательно должна быть глубинная внутренняя мотивация. Не ваша! Его собственная. Мотивация «я так хочу, чтобы муж наконец встал в воспитании на мою сторону» не работает.
2. Мужчина – это самец, помните? И его самцовому началу претит сама мысль о том, что он должен слушаться жену. Да еще в каких вопросах – воспитания его же потомства!
Чувствуете, как закипает мужская кровь от одной этой мысли?:) По всем духовным законам это жена должна следовать за мужем, а не наоборот! Мы же хотим добиться обратного.
В этом месте женщины обычно начинают возмущаться: «Значит, если он слишком жесткий с ребенком и считает, что жёсткость – залог эффективного воспитания, я тоже должна становиться жесткой и скупой на проявления любви? Нет уж, не дождется. Я буду воспитывать ребенка, как считаю нужным. А он пусть делает, что хочет».
А теперь давайте посмотрим, может ли мама в такой ситуации без споров, скандалов и обид изменить ход семейной истории?
Мой ответ: может.
Причем очень просто. Я расскажу, как периодически это делаю я.
Соня – наш пока единственный ребенок. Она родилась, когда ее папе, т.е. моему мужу, было 35 лет. Он очень ее ждал и любит свою дочь невероятно.
Но невероятная папина любовь иногда оборачивается для детей сущим кошмаром:) Потому что цель у любящих пап всегда одна – защитить свою кровинушку. Пока кровинушка находится в статусе младенца, 3-летнего карапуза и дошкольника, это довольно легко. Но затем карапуз начинает взрослеть и требует большей свободы.
И вот тут папина заботливая душа не выдерживает. Потому что больше свободы автоматически означает отпустить ребенка. Позволить ему сегодня самому кушать и одеваться. Позволить ему завтра подольше погулять с ребятами во дворе. Позволить ему послезавтра отправиться в городской парк с друзьями без папиного (маминого) сопровождения.
Какой любящий папа такое выдержит?!
Особенно с непривычки.
Вот и наш не выдержал.
Однажды он повел Соню в парк на встречу с подружкой. План был такой: отвести ребенка и вернуться на пару часов домой, а затем забрать ее из парка. Я так всегда и делала.
Папа сказал – папа сделал. Он добросовестно привел Соню в парк и затем… всю их прогулку ходил за ними следом.
Соня в сильном возмущении звонила мне и умоляла уговорить его хотя бы посидеть на скамеечке, пока они с Аней гуляют. Мой муж сказал мне по телефону: хорошо. По словам Сони, после нашего разговора он купил себе в кофемобиле горячий шоколад… и всю прогулку находился в шаговой доступности.
В тот день Соня вернулась с прогулки очень злая:)
«Я лучше вообще буду сидеть дома! Мне стыдно, что за мной, как за маленькой, ходит папа! Ты, если уж и остаешься в парке, так хотя бы сидишь на скамейке и читаешь свою книгу, а он испортил мне всю прогулку!»
Ее девичий гнев можно понять, правда? Но и папу можно понять. Он много лет мечтал об этой девочке. И когда-то дважды чуть не потерял ее. Какой там парк! Если надо, он пешком пойдет за ней на Северный полюс.
Только ей это не надо. И поэтому она очень злилась.
Папа тоже злился. Но еще больше – огорчался. Он, как многие мужчины, не мог (и не хотел) выразить словами свои переживания за свою взрослеющую дочь.
«Папа, чего ты хочешь на самом деле?»
И тогда, чтобы помочь дочери и мужу, я снова прибегла к своему любимому и очень простому приему. Но прежде я поблагодарила его за то, что он такой заботливый отец и призналась, что очень ценю его любовь к нашей дочери.
А затем я спросила с огромной любовью в голосе:
«Папа, а чего ты хочешь на самом деле?
Ты действительно хочешь ходить за нею всю жизнь по пятам, стремясь защитить свою дочь ото всех и вся? Но возможно ли это. Сможешь ли ты быть рядом каждую секунду?
Или ты хочешь, чтобы она сама умела беречь себя и заботиться о своей безопасности во время прогулки?»
Мне не пришлось спрашивать дважды.
«Что я могу для этого сделать?» – спросил папа.
«Ты ведь и сам знаешь», – ответила мама.
В тот вечер папа пришел в комнату к своей разозленной принцессе, сел к ней на кровать, прижал ее, всё еще дующуюся, к самому сердцу и рассказал ей историю.
О том, как сильно он хотел ребенка. О том, что с первой минуты знал, что у него родится именно дочь, хотя мама почему-то была уверена, что будет мальчик:) О том, как он едва не умер от боли, чуть не потеряв ее когда-то. О том, как сильно он любит свою девочку, которая ему дороже всех на свете.
А потом он пообещал ей, что этого больше никогда не повторится – он не будет ходить за ней по пятам в парке или где-то еще.
Но и он взял с нее обещание: что она будет очень внимательно переходить дорогу, что она будет гулять только в заранее условленном месте, что она будет держаться подальше от озёрной дамбы, отвечать на телефонные звонки и т.д.
Ох, уж эти папы…
Через пару дней Соня снова пошла на прогулку – в парк, что поближе к дому. И папа разрешил ей с подругой пойти туда самим. Он даже не провожал их.
Да, в этот день он несколько раз просил меня позвонить ей под каким-то предлогом и убедиться, что всё в порядке:) Я позвонила. Но всего пару раз. Папа успокоился и даже смог посмотреть какой-то фильм.
Соня вернулась с прогулки вовремя и счастливая – от осознания своей взрослости: она уже может гулять сама!
Это лишь маленький эпизод из нашей жизни, который демонстрирует наши с мужем разные представления о воспитании: я позволяла Соне гулять в парке без сопровождения, а папа – нет.
Как и в любой семье, у нас бывает всякое. Например, папа может, как любой мужчина, высказаться в жестком авторитарном тоне. А потом снова, по инерции, применить этот тон и слегка надавить на ребенка.
Я всегда замечаю такие вещи. И после, вдали от ребенка, снова тихо и с огромной к нему любовью спрашиваю:
«Папа, чего ты хочешь на самом деле?
Смотри, как она обижается на твой тон и нападает в ответ. Разве этих нападок ты добиваешься?
Ты хочешь, чтобы она тебя услышала. Но в этом случае она слышит еще меньше, разве не так?
Или, может, ты хочешь, чтобы она привыкла к требованиям в таком категоричном тоне?
А может, ты хочешь, чтобы твоя дочь привыкла к жесткому отношению со стороны мужчины и затем подсознательно искала себе мужа пожестче? А ведь она может по неопытности спутать жесткость с жестокостью и выйти замуж за тирана. Ты действительно хочешь этого для своей дочери?»
С тех пор папа почти не использует грозный тон. Он нашел ему отличную альтернативу: как только папа чувствует, что закипает, он включает юмор. Юмор – папина сильная сторона, которая здорово спасает и в отношениях с дочерью.
Этими простыми примерами я хочу донести до вас две важнейшие мысли:
1. Ваш муж любит ребенка так же сильно, как и вы, и желает ему только добра. Папа не враг ребенку. Его какие-то неуместные, на ваш взгляд, воспитательные приемы преследуют благие цели! Папа действует из любви. Просто язык любви у пап часто другой, нежели у мам.
2. Папе труднее меняться. Инициатор перемен в отношениях почти всегда – женщина. Ибо отношения – женская вотчина. Папа бы и рад подтянуться, но он не всегда знает, как это сделать. И действует по инерции. Ну и самолюбие не позволяет сделать так, как советует женщина:) Вот почему маме так важно проявлять в семье всю дипломатичность и мудрость, которые у нее есть.
Если мама хочет сохранить мир в семье и склонить мужа к своей точке зрения на воспитание ребенка, ей не нужно быть великим психологом. В сложной ситуации достаточно с огромной любовью к мужу спокойно спросить: «Папа, чего ты хочешь на самом деле?»
Больше о гуманных и эффективных способах построения отношений с ребенком (и папой) – на моем любимом курсе «Перезагрузка». Присоединяйтесь!
ПОНРАВИЛАСЬ СТАТЬЯ? ПОДЕЛИТЕСЬ С ДРУЗЬЯМИ!
Как преодолеть разногласия в воспитании
Рекомендации, как предупредить конфликты между родителями, вызванные разными взглядами на воспитание
Большинство семей сталкивается с ситуацией, когда каждый из супругов имеет свое представление о том, как воспитывать ребенка. Каждый из родителей настаивает на своей позиции, с чего и начинаются разногласия. Как бы там ни было, вы и ваш супруг – разные люди, и у вас могут быть разные взгляды на воспитание. Просто такие споры случаются чаще, чем вам хотелось бы. Прежде чем говорить о том, как находить общие решения в воспитании, давайте определим различие между разным стилями общения и убеждениями супругов, а также их способностью договариваться и принимать совместные решения.
Вы можете быть общительны и много разговаривать с детьми, в то время как ваш супруг отличается сдержанностью. Оба подхода нормальны, но они порождают разные взгляды на воспитание. Например, вы считаете, что ребенка нужно наказать за ложь, а ваш супруг считает, что ложь – не такой уж серьезный проступок. В результате вы не можете принять единого решения о наказании. Но дети хорошо чувствуют, когда родители не могут договориться в таких случаях. И ребенок может использовать данную неопределенность себе на пользу или же сам спровоцировать подобные споры.
Разногласия между родителями могут приводить к серьезным конфликтам в семье. Чтобы этого не произошло, в воспитании ребенка придерживайтесь следующих рекомендаций.
Рекомендация № 1. Поддерживайте друг друга. Когда один из родителей устанавливает правило для ребенка, то второй должен его поддерживать, даже в случае своего несогласия. Если этого не сделать, ребенок сделает вывод, что вы не можете прийти к общему мнению, и это подорвет ваш авторитет в его глазах. Ребенок поймет, что может обходить правила, установленные вами. Но когда решение супруга наносит физический или эмоциональный ущерб ребенку, вы имеете право не согласиться с ним и тем самым обеспечить безопасность ребенка.
Рекомендация № 2. Выработайте единую стратегию. Постарайтесь договориться о единых принципах воспитания ребенка. Помните, что ваши разногласия беспокоят вашего сына или дочь. Детям не нравится, когда родители спорят, это надолго откладывается у них в памяти. Также помните, что во время споров с супругом о воспитании вы переключаете свое внимание с ребенка и его поведенческих проблем. Вместо того чтобы научить ребенка вести себя правильно или решать проблемы, вы спорите с мужем. В присутствии малыша поддерживайте супруга, даже если вы не во всем с ним согласны. Позже, когда ситуация разрешится, вы сможете обсудить её и вместе придумать более эффективный способ решения проблемы.
Рекомендация № 3. Учитывайте беспокойство супруга (супруги). Если у вас разное мнение по поводу определенной ситуации, то тот, кого она волнует больше, может попросить о поддержке. Например, ваш муж не возражаете, чтобы 12-летний сын остался ночевать у друга, но вы переживаете об этом. Вы можете сказать: «Я переживаю за сына и хочу, чтобы ты поддержал меня в этом» или «Я хочу, чтобы ты меня поддержал, несмотря на то, что ты придерживаешься другой точки зрения» или «У меня плохое предчувствие. Поддержи меня, пожалуйста».
Рекомендация № 4. Обсуждайте свои решения, когда вы спокойны. Спокойно обсуждайте позиции друг друга, не критикуя противоположное мнение. Так у вас будет больше шансов достичь взаимопонимания. Запомните, не существует единой правильной позиции по поводу любой ситуации – точек зрения может быть много. Когда вы принимаете позицию супруга, он учится принимать вашу. И наоборот, когда вы настаиваете на своем, вы отдаляетесь друг от друга. В результате ваши разногласия не дают вам найти выход из ситуации.
Рекомендация № 5. Сопереживайте ребенку, но не перекладывайте вину на супруга. Если супруг принимает более строгую позицию, вы можете сказать ребенку: «Я знаю, что ты хотел сегодня заночевать у друга, и ты злишься, что папа тебе не разрешил. Я понимаю, что ты уже достаточно самостоятельный для этого». Так вы поддержите ребенка, но не выступите против позиции супруга. Ребенок при этом чувствует, что он не одинок и что его чувства принимают. При этом он должен подчиниться и выполнить требования родителей. Позже вы можете обсудить такое решение с мужем и, возможно, изменить его.
Рекомендация № 6. Узнайте семейную историю вашего супруга. Возможно, вам трудно принять его позицию, потому что она отличается от вашей. Поинтересуйтесь, как воспитывали вашего мужа в детстве и насколько сильны его убеждения. Это поможет объективно и без осуждения посмотреть на его точку зрения. Помогайте друг другу понять, что вас воспитывали в другое время, и с тех пор многое изменилось. Родители часто придерживаются принципов воспитания, которые им хорошо знакомы, вместо того, чтобы подумать, насколько данные принципы актуальны сегодня.
Рекомендация № 7. Когда родители не могут договориться, дети становятся неуправляемыми. Иногда дети используют разногласия родителей себе на пользу. Они могут даже подталкивать вас к противостоянию с супругом, чтобы поступать так, как им хочется. Такое бывает в случаях, когда ваш супруг строго следит за успеваемостью ребенка в школе, а вы считаете, что он оказывает на него слишком большое давление.
Рассмотрим пример. Когда приходит время учить уроки, ребенок говорит, что ничего не понимает в математике и жалуется на учителя. Ваш супруг кричит на ребенка и говорит, что он должен учиться лучше. Ребенок смотрит на вас, ожидая помощи. Вы говорите мужу: «Не кричи на него, он нормально учится». Муж отвечает: «Если бы он нормально учился, то получал бы лучшие оценки». Конфликт нарастает. Вы отвечаете: «Он не получает хорошие оценки, потому что ты постоянно на него давишь». Тем временем ребенок смотрит телевизор и не делает уроки. Внимание родителей перемещается с успеваемости ребенка на конфликт друг с другом. Когда ребенок провоцирует такой конфликт, он избегает ответственности. Кроме того, противоречия родителей накаляют обстановку в семье, и ребенок становится еще больше неуправляемым. Его поведение не изменится, если вы будете ссориться с супругом вместо того, чтобы уделять внимание поведению ребенка.
Рекомендация № 8. Возьмите паузу. Вместо того чтобы спорить о том, кто прав, а кто виноват, держите в центре внимания поведение ребенка. Если эмоции накаляются, сделайте паузу. Прогуляйтесь или займитесь чем-то. После этого предложите супругу поговорить: «Я готова выслушать тебя и не буду перебивать или возражать. Просто объясни, почему это так важно для тебя. Обычно ты не относишься к таким вещам так серьезно».
Рекомендация № 9. Учитесь слушать. Достичь взаимопонимания можно, дав возможность супругу объяснить, почему та или иная ситуация так для него важна, и в свою очередь объяснить свою позицию. У каждого есть свои убеждения, традиции и видение будущего. Когда мы даем друг другу возможность высказаться, не осуждая, не обвиняя и не оправдываясь, мы можем прийти к общему мнению. Спросите у супруга: «Как мы можем договориться?» или скажите: «Я услышала тебя. Теперь я понимаю, почему это для тебя так важно, и я тебя поддерживаю». Обоим супругам важно знать, что их слышат.
Рекомендация № 10. Возможно, вам нужна помощь специалиста. Если вы перепробовали все доступные способы, но так и не достигли необходимого результата, возможно, стоит обратиться к психологу. Хороший специалист поможет вам найти способ услышать друг друга и понять скрытые причины ваших разногласий.
Как это ни парадоксально, но в различиях между супругами заключается их сила. Различия помогают нам расширить свое мировоззрение и лучше понять друг друга. У каждого из нас есть свои собственные убеждения и способы общения – и это прекрасно! Люди с абсолютно одинаковыми ценностями и взглядами редко сближаются. Поэтому важно научиться находить общий язык друг с другом, чтобы разногласия не сказывались на вашем ребенке.