Ребенок не остается в садике без мамы что делать
Консультация для родителей «Как подготовить ребенка к тому, что он остается без мамы в детском саду?»
Наталия Пимашова
Консультация для родителей «Как подготовить ребенка к тому, что он остается без мамы в детском саду?»
Консультация
«Как подготовить ребенка к тому, что он остается без мамы в детском саду?»
Адаптация к условиям жизни в детском саду может пройти достаточно безболезненно, если соблюдать некоторые правила.Самое главное и первое правило: родители должны быть сами спокойны и уверенны в своих действиях. Доверяйте людям, с которыми придется оставить своего ребенка. Если мама или бабушка ведут в детский сад ребенка сами со слезами, то лучший совет в этом случае, повернуться и уйти домой! Да, да! Именно так! В дошкольном возрасте, а особенно в раннем дошкольном возрасте, ребенок очень сильно эмоционально связан с мамой и глубоко чувствует ее состояние. Представьте себе, малыш и так возбужден, незнакомая обстановка, незнакомые люди, он не знает, что ему ожидать, а тут еще и мама поему-то волнуется. Что делать вашему малышу, если самый главный и любимый человек отчего-то чуть не плачет?
Так что совет первый: доверяйте педагогам!
Когда наступает такой момент, маме предлагаем подождать ребенка в раздевалке. Главным моментом в этой ситуации является то, что мама предупреждает малыша в том, что она ненадолго отлучится и придет за ним. Не оставляйте ребенка в саду на целый день! Первую неделю водите его на 2-3 часа, затем время увеличивайте. Важно при возвращении мамы обратить внимание малыша на то, что мама не обманула, действительно отлучилась на какое-то время и вернулась к нему. Когда вы уходите – расставайтесь с ребенком легко и быстро. Если малыш спокойно зашел в группу, радуйтесь, не стойте в дверях, малыш может заплакать и вернуться назад, тогда процесс расставания может стать болезненным. Не стоит расстраивать своего ребенка. Конечно, вы беспокоитесь о том, как будет вашему ребенку в детском саду, но долгие прощания с обеспокоенным выражением лица, у ребенка вызовут тревогу, что с ним здесь может что-то случится, и он долго не будет вас отпускать. Если ребенок с трудом расстается с мамой, то желательно несколько дней пусть отводит папа. Не совершайте ошибки и не делайте перерывов в посещении сада – неделя дома не только не поможет малышу адаптироваться к садику, но и продемонстрирует ему, что есть и другой вариант, которого можно всеми силами добиваться. Будьте во время процесса адаптации ребенка внимательны и терпимы с ним. В привыкании к новым условиям и обстановки важную роль играет возможность «интимизировать»: принесите с собой игрушку, она поможет отвлечься ему от расставания с близкими, он будет чувствовать себя более спокойно, комфортно и безопасно. Подробно расспрашивайте воспитателей о проведенном дне в детском саду, что делал ребенок, как он себя чувствовал, какие возникли проблемы. Попытайтесь вместе с ними найти пути выхода из трудных ситуаций.
Если ребенок сам выразит желание пообедать или поспать вместе с другими детьми, адаптационный цикл закончится быстрее. Собираясь в детский сад, ребенок уже знает, что будет находиться в группе один, без мамы, и заранее на это согласен. Малыш легко ориентируется в группе, активно вступает в игру. У современных детей очень высокий уровень тревожности, будьте готовы к тому, что даже при средней степени адаптации ребенок, который просился на горшок будет приходить с мокрыми штанишками, постепенно все войдет в норму, не стоит акцентировать на этом внимание. Необходимо время для укрепления этапа завершения адаптации.Здесь важное значение имеет стабильность группы: с детьми всегда знакомый воспитатель, последовательность видов деятельности.
1. Доверяйте педагогу, с которым придется работать.
2. Заранее поговорите с педагогом об условиях и режиме в детском саду и постепенно приблизите эти условия к домашнем.
3. Ограничите просмотр телевизора, компьютера, больше гуляйте.
4. Постепенно говорите ребенку, вы его любите для него это очень важно.
5. И конечно же, улыбайтесь, позитивно настроенная мама, лучшая помощь в адаптации ребенка к детскому саду.
Дочка не хочет оставаться в детском саду
От редакции: одна из участниц нашего клуба просит у опытных мам совета. Как быть, если дочка в возрасте двух с половиной лет бежит за мамой и не желает оставаться в детском саду с воспитательницей?
У меня три ребенка. А проблемы всегда новые. Да. Своих старших я отдавала в детский сад с большим ревом. Сейчас младшей девочке два с половиной года. Мы ходим в додетсадовскую группу. Все мамы уже могут оставлять своих детей только с воспитательниыцей, а сами уходят. И лишь моя дочка меня не отпускает. Она кричит громким криком даже тогда, когда я отхожу в туалет или бежит туда со мной. В 3 года многие отдают своих детей в детский сад.
Может, были у кого-нибудь похожие проблемы? Что бы Вы мне посоветовали?
При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.
Поскольку вы здесь…
… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.
Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.
Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.
Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.
Консультация «Если малыш не отпускает маму от себя»
Ирина Пичугина
Консультация «Если малыш не отпускает маму от себя»
Особенности взаимодействия мамы и ребенка в период адаптации к детскому саду
На данном этапе мама пытается понять возникающие потребности ребенка, сопровождает его в туалет, одевает и раздевает, дает попить и т. д.
Я играю сам, но ты будь рядом. Постепенно малыш начинает осознавать, что новая окружающая обстановка не несет для него никакой опасности. Игры и игрушки вызывают у него острый интерес. Любознательность и активность побуждают его ненадолго отрываться от мамы для игры. При этом малыш иногда недалеко уходит от мамы, постоянно возвращается к ней, ищет ее взглядом, подходит за эмоциональной «подпиткой». Мама все еще является защитой и поддержкой ребенка. Такие эпизоды — лишь первые пробы малыша своей независимости. Здесь важно научить маму, отпуская ребенка, одновременно следить за его безопасностью, своевременно откликаться на его призывы.
Сначала проявления самостоятельности очень недолговременны, но постепенно малыш все дальше отходит от мамы, добровольно принимает участие в играх с педагогом, другими детьми и чужими мамами.
Иди, я немножко поиграю один. Рано или поздно настает момент, когда малыш сам начинает проявлять стремление к самостоятельности в играх. Он просит маму остаться на стульчике в стороне, хорошо взаимодействует с педагогом, ориентируется в обстановке в группе. У него появились любимые игрушки и уголки, он запомнил и выполняет простейшие правила.
Когда наступает такой момент, маме можно предложить подождать ребенка в раздевалке. Главным моментом в этой ситуации является то, что мама предупреждает ребенка о том, что она ненадолго отлучится. И действительно ненадолго отлучается, если ребенок согласен на это.
Важно обратить внимание на возвращение мамы. При этом следует обратить внимание ребенка, что мама не обманула его, она действительно отлучилась только на некоторое время и вернулась к нему. Постепенно время отсутствия можно увеличивать.
Мне хорошо здесь, я готов отпустить тебя. На этом этапе, собираясь в детский сад, ребенок уже знает, что он будет находиться в группе один и заранее на это согласен. Малыш легко ориентируется в группе, активно вступает во взаимодействие с педагогом, при необходимости обращается за помощью к нему или к маме другого ребенка.
Именно этот этап является завершающим в процессе становления психологической автономности ребенка. Для ее укрепления необходимо достаточно продолжительное время. Здесь важна стабильность в работе группы. Она заключается в том, что с детьми всегда встречается знакомый педагог, последовательность видов деятельности остается неизменной. Если в работе группы происходят какие-то события (праздник, смена воспитателя и др., ребенка к этому необходимо подготовить. Малышу нужно объяснить, что произошло, и даже побыть с ним некоторое время, пока он не почувствует себя хорошо.
Еще несколько обязательных условий. Для того чтобы успешно сформировать психологическую автономность, важно, чтобы ребенок был расположен к педагогу, чтобы время пребывания в детском саду было структурировано, предсказуемо, содержательно насыщенно, чтобы в группе было много интересных игр и игрушек.
Что делать, если ребенок ведет себя плохо? Каким бы «золотым» ни был ребенок, все равно родителям приходится ожидать каких то поступков, которые можо квалифицировать, как плохое поведение.
Консультация «Как слышит ваш малыш» Снижение слуха может быть причиной недостатков ре-чи в раннем возрасте и дальнейшей плохой успеваемости в школе. Недостатки речи ребенка.
Консультация «Какой он, малыш третьего года жизни?» На третьем году жизни ребенок продолжает интенсивно знакомиться с окружающей действительностью. Он как неутомимый исследователь познает.
Консультация для родителей «Малыш и дорога» Консультация для родителей. Подготовила: Гребенкина Н. В. «Малыш и дорога» Не все родители придают значение обучению своих детей знакам.
Консультация для родителей «Окружающий мир и малыш» Взрослый должен помочь малышу открыть для себя окружающий мир природы, полюбить его как общий дом, равно необходимый всем кто в нем живет.
Консультация для родителей «Как научить ребенка постоять за себя» Этот вопрос волнует и мам, но пап, наверное, все-таки больше. Жизнь жестока – говорят мужчины, в ней надо пробиваться с боем, а у нас растет.
Консультация для родителей «Воспитывая детей, начинайте с себя» Актуальность: В последнее время психологи наблюдают резкую смену поведения детей не только в дошкольных образовательных учреждениях, но.
Консультация для родителей «Расти здоровым, малыш!» Консультация для родителей ДОУ «Расти здоровым, малыш!» Власова Светлана Владимировна МБОУ «Икрянинская НОШ» 2018г. Здоровье – основное.
Ребенок по-прежнему плачет в детском саду: что делать?
Ребенок не отпускает маму ни на шаг. План действий
Евгения Голобокова журналист
Ирина Кудинова семейный педагог
Ваш малыш ходит в детский сад уже третий месяц, но по-прежнему плачет при расставании? Или с трудом остается на занятиях, куда вы начали его водить, или не отпускает вас из дома, оставаясь с бабушкой или няней? Что можно сделать в такой ситуации? Как научиться прощаться без слез?
Кажется, еще совсем недавно кроха продолжал увлеченно трясти погремушкой, когда вы выходили из детской. Потом он стал «маминым хвостиком» — но вы были к этому готовы: все дети проходят через закономерный этап развития, когда между вами устанавливается глубокая эмоциональная связь.
Кроме того, если ребенок первого полугодия жизни чувствует себя с мамой одним целым, малыш постарше начинает понимать, что мама — другой человек, а значит, есть риск остаться без ее защиты. Понятно, что такое открытие поначалу пугает.
Но теперь-то он вроде бы уже подрос, а все равно не желает расставаться с вами надолго, оставаться в детском саду или на занятиях. Не стоит сразу паниковать и думать, что это навсегда: нежелание отходить от мамы — такой же этап развития, как и все остальные, и это тоже обязательно пройдет.
Грань тут довольно тонкая, но важно найти баланс: вы не можете бесконечно соглашаться с желанием ребенка быть только рядом с вами, потому что это мешает его полноценному развитию, но не можете и заставить его резко отделиться, если вдруг решили, что время пришло, — это приведет к обратному эффекту. Так что единственный верный вариант — помогать малышу постепенно становиться все более самостоятельным, учитывая его готовность к этому.
Вы тревожная мама?
Важно помнить, что дети копируют эмоциональное состояние родителей и остающихся с ними бабушек-дедушек. Как вы думаете, кто скорее найдет удовольствие в самостоятельных играх — ребенок спокойной и уверенной мамы или малыш, чья мама постоянно переживает, как бы чего не вышло?
Не надейтесь, что ваши страхи ребенок не замечает: мимика, жесты, тон выдают вас с головой. И если вы хотите научить его самостоятельности, не забегайте ежеминутно в детскую с озабоченным выражением лица.
Малыш тревожной мамы будет бояться далеко отойти от нее, у него возникает ложное ощущение безопасности: «раз мама за меня больше всех боится, значит, она лучше всех меня защищает». Неудивительно, что играть такой ребенок предпочитает только с мамой, а папу может даже оттолкнуть: «Уходи!». Отцы часто болезненно реагируют на такую «избирательность» чада, хотя все, что им нужно сделать, — это постараться почаще находить время для игр.
И позаботьтесь о том, чтобы все члены вашей семьи придерживались одинаковой тактики — про отсутствие мамы нельзя говорить плохо, даже в шутку. Например, бабушкины вздохи: «Ну что это мама так долго сидит в ванной? Забыла, что ли, про тебя. » или «Что-то мама долго не возвращается! Уж не случилось ли чего?» могут свести на нет все ваши педагогические усилия.
Не злоупотребляйте утверждениями вроде «Ты уже большой, так что должен. » Во-первых, не такой уж он и большой на самом деле, во-вторых, некоторые дети иногда слишком серьезно относятся к таким словам, и мысль, что теперь они должны думать и действовать как-то иначе, «как большие», слишком тревожит их.
Вы можете просто сказать ребенку, что многие его сверстники уже ходят в садик, им нравится там проводить время, потому что можно играть с другими детьми, узнавать на занятиях что-нибудь интересное, поиграть во что-то новое.
И конечно, не сердитесь на малыша, если он ведет себя как «мамин хвостик» — так к его неуверенности добавится еще и чувство вины за то, что не соответствует вашим ожиданиям. А он-то хочет, чтобы вы им гордились!
Как тренировать расставание
Воспитательные теории, предполагающие дисциплину и соблюдение требований, тут не подойдут: раз у ребенка есть потребность быть рядом с вами, насильственное изменение положения вещей приведет к обратному эффекту: он вообще не захочет от вас отходить, но к этому добавится еще и невроз.
Так же как младенческое нежелание лежать в кроватке в одиночестве отлично «лечится» ношением на ручках при любой возможности (то есть старательным удовлетворением важной потребности, а не ее отрицанием), то и к желанию подросшего малыша быть рядом стоит отнестись с пониманием.
Постепенное, учитывающее темп ребенка отделение быстрее приведет к его готовности отпустить маму, чем любые силовые методы. Если сначала вы будете уходить на 10-15 минут, потом на полчаса, потом на час-полтора, малыш быстро поймет, что все в порядке: мама всегда возвращается. Тогда можно будет начинать исчезать и на более долгое время.
Убедитесь, что в течение дня у вас и ребенка есть возможность просто пообниматься, посидеть вместе или поваляться на ковре, полежать и пошептаться перед сном или утром, после звонка будильника и до подъема. Не пытайтесь сделать это время максимально «полезным» и не переживайте, что оно проходит впустую — это не так, в эти минуты малыш «впитывает» ваше внимание, наполняется им.
Во что поиграть, чтобы ребенок легче отпускал маму
Детский сад. В группе вашего садика — куклы, зайки и мишки, а вы с ребенком по очереди будете родителями, которые сначала приводят своих деток в садик, прощаются с ними, уходят на работу, а потом приходят забирать их. Что говорит «родитель»? Как себя ведет «ребенок»? Эта игра очень поможет в адаптации к детскому саду.
Я и мои близкие. Соберите в маленький фотоальбом снимки самого малыша и его родственников и друзей, любимого домашнего животного, даже любимых игрушек. Эти фотографии он будет рассматривать вместе с вами, а вы будете комментировать: «Смотри, вот мы с папой — мы тебя любим. А вот бабушка — и она тебя любит». Этот фотоальбом будет визуальной поддержкой для малыша — а еще его можно брать собой в садик.
Карточки «Пока-пока». Вырежьте из плотной бумаги 10 небольших карточек и вместе с ребенком нарисуйте на каждой разные условные обозначения: сколько раз надо обняться, поцеловаться или помахать рукой друг другу при прощании. Теперь когда мама или малыш будут уходить куда-то, они вытянут одну из карточек и выполнят то, что на ней написано. Например, «Три раза поцеловать в нос и один раз помахать».
Не доверяете бабушкам?
Поощряйте общение ребенка с другими значимыми взрослыми: с бабушками, дедушками и прочими родственниками. «Вопрос бабушек» иногда бывает довольно сложным, не все мамы довольны их методами воспитания и часто стараются максимально контролировать происходящее в это время, переживают, что бабушки «делают все не так».
Да, возможно, у старшего поколения действительно свои представления о режиме дня, дисциплине, порядке в доме и о том, можно ли есть конфеты перед обедом. Но подумайте сами: чем больше любящих людей окружает малыша, тем увереннее он себя чувствует.
Дайте ему возможность самому выстраивать свои собственные отношения с другими родственниками, понять, что люди разные, что мама делает так, а тетя — по-другому, что общаться с ними можно по-разному, что с мамой можно бегать по детской площадке и кататься с горки, зато с бабушкой — ходить в театры и слушать музыку. Не стоит руководить всем-всем, что происходит, когда вас нет рядом, просто договоритесь о самых значимых для вас моментах.
Ребенок плачет при расставании: что делать?
Как прощаться без слез? Во-первых, постарайтесь успокоиться сами. Скажите себе: «Я доверяю людям, с которым остался мой ребенок, они о нем позаботятся, ему с ними хорошо. Я сознательно выбрала этот садик — он подходит моему малышу, там заботливые воспитатели. Мой ребенок растет, становится более самостоятельным, я помогаю ему это сделать. Скоро мы увидимся».
Во-вторых, помогите маленькому освоиться в новой обстановке и в новой для него ситуации: вместе с ним все рассмотрите, узнайте, где находится туалет, где дети моют руки, где какие игрушки лежат, обсудите, какие тут действуют правила.
В-третьих, никогда не уходите незаметно, не прощаясь — это просто нечестно по отношению к ребенку. Но и не затягивайте прощание до бесконечности, так он еще больше расстроится. «До свидания, скоро встретимся!» говорите позитивным тоном: малыш легко считывает ваше настроение, так что если вы спокойны и дружелюбны, меньше шансов, что он разволнуется. А вот если явно грустите или тревожитесь, он может решить, что вы оставляете его там, где он не будет в безопасности.
Если ребенок все-таки расплакался в момент вашего ухода, не надо возвращаться обратно или соглашаться посидеть еще, ваши колебания только ухудшат ситуацию. Просто через 5-10 минут позвоните домой или воспитателю: скорее всего, малыш уже утешился (это лучше, чем вы будете волноваться еще несколько часов).
Придумайте небольшой ритуал прощания, тогда ребенку легче будет отпустить вас. Может быть, вы договоритесь, что он носит с собой в садик любимого медведя, и вы должны попрощаться с ними обоими определенным образом; или вы можете оставлять малышу какую-нибудь свою вещь (шарфик, заколку); или, прежде чем уйти на работу, вы быстро нарисуете в блокноте картинку про то, что интересного сегодня произойдет.
Чем точнее выполняется «прощальный» ритуал, тем спокойнее себя будет чувствовать ребенок. А еще обсудите с ним «план действий» на тот случай, если ему вдруг станет грустно. Может ли он подойти к воспитательнице и попросить ее посидеть с ним? Или пошепчет на ухо своему мишке, что уже соскучился, а мишка «пошепчет» ему, что мама скоро придет? Но не стоит ждать мгновенного результата: на то, чтобы малыш привык оставаться без вас, может уйти от пары недель до пары месяцев — и это совершенно нормально.
Ребенок не отпускает маму: что делать?
Убегать, пока не видит, или прощаться с ребенком: как правильно
Мария Григорян практикующий психолог, супервизор
Бывает, что ребенок плачет при расставании с мамой и в год, и в два, и в три. «Почему он не взрослеет?» — удивляется мама, надевая пальто уже на лестнице, чтобы не пришлось прощаться с ребенком и видеть его слез. Что именно чувствует ребенок при расставании с мамой и как отлучаться из дома правильно?
«Убегаю из дома, пока не видит. Иначе — слезы, истерика».
«Даже дома ни на шаг не отпускает меня. В туалет и то вместе ходим. А в душ могу сходить, только когда папа мультиками отвлечет».
«Ходит за мной хвостиком по дому, даже в соседнюю комнату не могу уйти. Ничего без него не сделать».
«Не могу его ни с кем оставить — сразу истерика и капризы».
Так говорят мамы. Эта проблема актуальна с младенчества ребенка, потому что порой очень хочется спокойно поесть, принять душ, выйти на прогулку. Она обостряется, когда малышу исполняется два-три года и кажется, что он большой, самостоятельный, может сам играть, есть, даже одеваться и так взросло рассуждает. А вот маму не отпускает ни на шаг. Почему так происходит?
Потребность быть рядом с мамой
Для младенца с самого рождения чувствовать маму рядом — базовая потребность. Мама — это еда, тепло, безопасность. В результате эволюции выживали дети, которые не отпускали своих мам далеко, подзывали их громким криком, не желали оставаться одни.
Эти мощные программы заложены и в наших детях. Младенец не осознает, что мама вышла в соседнюю комнату на минутку, а он лежит в безопасной кровати, никакая гиена не прибежит и не съест его; что он не скатится с обрыва в пропасть, а мама о нем помнит и не бросит его одного погибать от холода и голода.
Для малыша на первом году жизни очень важно чувствовать маму: видеть, слышать, касаться, ощущать ее запах, вкус молока. Именно на этом уровне формируется привязанность к маме, которая потом разовьется в теплые и доверительные отношения. Важно, чтобы мама смогла так организовать свою жизнь и жизнь семьи, дабы младенец мог много времени проводить рядом, на ручках, слышать ее голос, ощущать тепло и запах ее тела.
Но что происходит, когда ребенок подрастает, становится более самостоятельным, может свободно передвигаться по дому и, казалось бы, начинает многое понимать, рассуждать, но все равно не отпускает маму ни на шаг?
У ребенка примерно лет до трех (иногда дольше) сильна потребность быть рядом с мамой. Да, он уже способен оставаться без нее в знакомой безопасной обстановке, особенно если увлечен интересным занятием, может сам уходить от нее на приличное расстояние.
Но важно понимать, что ему довольно часто нужна «проверка связи». Наверняка многие мамы деток этого возраста замечали, что даже очень увлеченный ребенок периодически подбегает, чтобы что-то показать, рассказать или взять. А если случилось неприятное, например он упал или его обидели, малыш бежит к маме, чтобы успокоиться в ее объятиях.
И это нормально, даже хорошо. Скажите честно, вам хотелось бы, чтобы подросший ребенок делился с вами своими проблемами или не посвящал вас в них совсем?
Обратите внимание, что ребенок может оставаться без мамы именно в безопасной обстановке, а ощущение безопасности дает прежде всего тот, с кем ребенок остается. Для двух-трехлетки это человек, с которым он хорошо знаком, кому доверяет и к которому сформирована привязанность. Если ребенок не чувствует себя в безопасности с тем, кто за ним присматривает, в следующий раз он будет сильно цепляться за маму, стараясь не допустить разлуки с ней.
Что говорить, уходя от ребенка
Мамы часто делают сильный упор на объяснения, почему им нужно уходить, и рассчитывают, что ребенок их поймет. Конечно, важно рассказывать, куда вы идете и что будете делать. Это поможет ребенку пережить разлуку, но надеяться на аргументы «маме нужно на работу, чтобы зарабатывать денежки» не слишком разумно. Ведь так мы стараемся задействовать логику, сформировать у ребенка понимание, зачем ему оставаться без мамы.
Но малыш не способен в полной мере осознать, зачем и куда уходит мама, не может представить, что мама где-то в другом месте, что она помнит о нем и любит его. Ребенку такого возраста нужны подтверждения и напоминания, которые помогают поддерживать невидимую связь с мамой.
Кроме того, малыш плохо представляет себе длительность временных промежутков, не может осознать, сколько времени мама будет отсутствовать. Особенно трудно дается понимание прошедшего и будущего времени. То есть объяснения из разряда «мама вернется через два часа» не помогают ребенку осознать, что мама вернется или когда это произойдет.
Исходя из этих знаний, попробуйте представить, что самый близкий человек, которого вы любите, от которого зависит ваше благополучие, а может быть и жизнь, вдруг ушел куда-то — и вы не можете представить, куда, когда вернется; с ним нет никакой связи, и вы не знаете, кому звонить, как узнать о его судьбе. Страшно, правда? Тревожно, неуютно, небезопасно.
У ребенка в описываемой ситуации возникает очень много чувств и эмоций, которые он не может удерживать в себе в силу незрелости. Он тут же начинает плакать, истерить, кричать. Ему неинтересны игры и развлечения. А когда мама возвращается, он делает все возможное, чтобы не выпускать ее из поля зрения и чтобы подобная ситуация не повторилась.
Как получить опыт расставания с мамой
Единственное, на что может опереться ребенок, — собственный опыт расставания с мамой. Именно он определяет реакцию ребенка на каждый мамин уход и на то, как он будет переживать расставание. Если к двум-трем годам такой опыт невелик, то есть мама не отлучалась из дома без ребенка, не оставляла его под присмотром надежного взрослого, резкие и длительные расставания могут быть восприняты ребенком очень остро.
Самый неудачный вариант — когда мама исчезает для ребенка внезапно, то есть не прощается перед уходом, чтобы не видеть слез и истерики, потому что ей кажется, что ребенок не заметит ухода мамы и проще переживет расставание.
Но мы помним, что в этом возрасте ребенку важно постоянно «проверять связь», и если мама исчезает внезапно, да еще надолго, не оставляя возможности эту связь проверить (хотя бы созвониться, увидеть маму на фото, поговорить о ней), для ребенка ситуация становится небезопасной. А значит, он будет усиленно стараться не допустить этого в следующий раз. Особенно чувствительные дети, имея подобный опыт, потом цепляются за маму, не отпуская ее даже в соседнюю комнату.