Ребенок не воспринимает отчима что делать
»Новый папа» для ребенка: как строить отношения ребенка и отчима
Как помочь ребенку наладить отношения с отчимом?
Как подружить малыша с отчимом?
После развода жизнь не заканчивается, и в один прекрасный день одинокая мама встречает мужчину своей мечты, который, как она считает, может стать отцом ее ребенку. Вот только малыш не всегда готов разделить ее радость. Что делать? Пожертвовать собственным счастьем? Или есть способы помочь своему ребенку подружиться с будущим отчимом?
С чистого листа
Как обращаться к отчиму: «папа» или «дядя»?
Как ни странно, это очень важный, принципиальный вопрос. Ведь таким образом происходит подмена понятий и, если угодно, нарушение внутрисемейных ролей. Для ребенка, у которого большую часть окружающего мира, в силу возраста, составляет семья, в голове происходит страшная путаница. И если этот, новый мужчина, теперь папа, то кто же тогда тот мужчина, которого он раньше называл этим словом. К тому же папу следует любить так же, как маму. Получается, что «старого папу» можно больше не любить? Или пап может быть сразу два? Психика человека, даже очень маленького, не терпит неопределенности. И для восстановления цельной картины мира ребенок нуждается в ответах на все эти вопросы. В том случае, если ребенок сам вынужден отвечать на них, или вместо правдивых ответов получает наскоро слепленную алогичную сказочку, эта история получит продолжение в дальнейшем. У одних это выразится в снижении доверия к авторитетным родительским фигурам и окружающему миру. Другие перестанут понимать роль отца, и это приведет к проблемам в будущей семейной жизни. Третьи будут страдать от постоянного ощущения, что они в чем-то виноваты. И это не теоретические положения, а реальность, с которой приходится сталкиваться психотерапевтам, работая со взрослыми клиентами, пережившими в детстве подобную ситуацию.
Не стоит забывать и о мужчине. Ведь, приходя в новую семью, он может стать другом, защитником, учителем для ребенка, но не любящим родителем. Звание «папы» возлагает на него фактически невозможные обязанности, ведь в дальнейшем к нему будут предъявлены требования, которые он не в силах, и не вправе исполнить. Порой, когда такие вещи не осознаются, очень трудно понять причины конфликтов и отчуждения, возникающих между супругами «на ровном месте».
С чего начать?
Серьезный разговор
Правда, случается, что еще на подготовительном этапе дети сами начинают интересоваться: «Почему мы еще не живем все вместе?» Но так бывает не всегда, и нужно приготовиться к тому, что в этот последний месяц маме придется ответить на множество вопросов. Они не всегда будут простыми, но отвечать на них придется искренне. В это время стоит быть особенно внимательной к ребенку. Нередко дети боятся задавать ту уйму вопросов, которые у них появляются, или просто не знают, как спросить. Случается и так, что какое-то смутное ощущение, беспокойство, тревога мучают ребенка, а подходящих слов он найти не может. Тогда эти вопросы трансформируются в такие невротические симптомы, как нарушение сна, тики, заикание, энурез (недержание мочи), раздражительность, стойкое снижение настроения.
В этом случае не нужно впадать в панику. Важно суметь разговорить ребенка, помочь ему рассказать о том, что его волнует. Можно попросить его рассказать историю нарисованных или вылепленных из пластилина персонажей, придумать вместе с ним сказку. Детям порой проще рассказать о своих переживаниях через вымышленную историю, важно лишь внимательно слушать и не бояться задавать вопросы. Этот же месяц может понадобиться для решения «постельных вопросов», если малыш до сих пор спит с мамой.
Также не стоит забывать, что за это время будущей супружеской паре необходимо выработать общую принципиальную «родительскую» позицию. Важно, чтобы она не отличалась радикальным образом от тех правил, которые уже существовали раньше. Маме нужно помнить об этом, даже если она без ума от своего мужчины и готова принимать его со всеми сложившимися привычками. Ведь его выбрала именно она, а не малыш. Поэтому не стоит создавать дополнительных трудностей, перекраивая весь прежний уклад.
Единство взглядов
Первые месяцы новой семейной жизни бывают самыми трудными: формируются свои особенности отношений в паре, перестраиваются внутрисемейные правила, люди привыкают друг к другу, изменившимся семейным ролям и обязанностям. Очень важно в это время уделять достаточно внимания не только ребенку, но и мужу. Дать почувствовать ему, как высоко его ценят, и поддержать в новой «родительской» функции. Женщине придется на деле доказать, что для нее важно его мнение и что она благодарна ему за участие в воспитании ребенка.
Ребенок и отчим: главное, не усложнять!
По статистике две трети браков в нашей стране распадаются в первые годы совместной жизни. И дети, рожденные в таких семьях, как правило, остаются с матерью. Нет ничего странного в том, что женщина стремится обустроить свою личную жизнь и рано или поздно в доме появляется другой мужчина. Это большая редкость, когда отношения детей и отчимов перетекают в настоящую дружбу. В большинстве случаев, с появлением «второго папы» возникает масса сложностей. Но любые трудности преодолимы, при правильном подходе и большом желании всех сторон.
В тот момент, когда на жизненном горизонте матери появляется мужчина, готовый жить с ней под одной крышей и воспитывать ее ребенка, женщина сталкивается с серьезным вопросом: как адаптировать малыша (или детей) к новому члену семьи? Многие женщины склонны преувеличивать проблемы и их тревожность возрастает гораздо сильнее, чем того требует ситуация. Некоторые жертвуют семейным счастьем ради благополучия ребенка, другие наоборот, уделяют недостаточное внимание этой теме. В любом случае, и те и другие (хотя вторые – не в пример чаще) сталкиваются с огромным количеством проблем и конфликтов. Универсальных рецептов семейного счастья в такой ситуации нет, но есть масса вопросов, которые возникают у всех и большинство их решается достаточно просто.
Мама, кто этот дядя?
Как только новый мужчина переступает порог вашего дома, вполне закономерен вопрос, который задаст вам ваш ребенок: мама, а кто этот дядя? Однозначного ответа на него быть не может – все зависит от каждой конкретной ситуации, но одно нужно знать точно: не стоит представлять своего избранника ребенку, как «нового папу». Хотя бы до той поры, пока вы не будете уверены, что ваши отношения достаточно окрепли и имеют все шансы просуществовать достаточно долго.
Вместе с тем, если мама склонна часто менять кавалеров, не стоит всех их знакомить с ребенком. Хотя бы потому, что этим вы нарушите представления ребенка о семье. Девочки, чьи мамы часто меняли мужчин, не скрывая этого факта, часто вырастают женщинами, склонными к промискуитету. Мальчики таких мам, сами становясь отцами, проявляют меньше ответственности к своим детям, чем следовало бы. Это не всегда так, конечно, бывают и исключения. Но стоит ли рисковать? Ведь частая смена матерью половых партнеров отразится не только на ее детях, но и, скорее всего, на ее внуках.
Папа или дядя?
Часто женщины утверждают, что их дети сами начинают называть отчима папой, вроде как сознательный выбор. Однако в большинстве случаев это не так. Дети впитывают информацию, как губка, особенно ту, что получают от взрослых. И если матери важно, чтобы ее сын иди дочь именно так обращалась к ее нынешнему мужу, то она неосознанно может вселить в голову ребенку обязательность такого обращения. Дети моментально считывают все: наши интонации, позы, мимику, жесты и даже настроение, поэтому если в разговоре с ребенком называть мужа папой, то уж будьте уверены, через некоторое время ребенок тоже начнет звать отчима папой. Неосознанно!
Как это ни странно звучит, но этот вопрос весьма принципиален. Замена одного папы другим – это настоящая подмена понятий, нарушение внутрисемейных ролей, что в результате приводит к неправильному пониманию ребенком семейных ценностей. В дальнейшем это может негативно сказаться на его личной жизни и будущей семье.
Попробуем разобраться, что происходит в голове у ребенка, которому навязали (осознанно или нет) обращение «папа» к отчиму.
В голове у малыша образуется страшная путаница: почему нужно называть этого дядю папой? И кто тогда тот дядя, которого раньше звали папой? Папу нужно любить так же, как и маму, получается, что «старого» папу уже можно не любить, если он больше не папа? А за что нужно любить «нового» папу? А, может быть, пап бывает больше, чем один? Тогда почему один папа с нами живет, а другой – нет? Такие и еще множество других вопросов маленькие дети озвучивают, когда с ними начинают работать психологи. Представляете, что творится в маленькой головке? Психика человека, в особенности ребенка, не терпит никакой неопределенности. Для восстановления цельной картины мира малыш нуждается в ответах на все эти вопросы. Если он их не получает, то додумывает сам, и если получает нелогичную картину, обрисованную матерью, то «недоделки» в ее ответах он тоже додумывает сам. Дальше начинается снежный ком, одна неправильная картинка наслаивается на другую и как результат – снижение доверия к матери и к окружающему миру, различные комплексы, неосознанное чувство вины, страхи и неврозы.
В тоже время женщине придется думать и о муже. Придя в новую семью, он может быть другом, учителем вашему ребенку, но не любящим, что называется «от пуза», родителем! И это важно понимать. Это для вас ваш ребенок – это ваш ребенок, а для него – просто маленький человечек, задающий не всегда приятные вопросы и порой сильно осложняющий жизнь. Звание отца возлагает непосильную ношу на плечи мужчины, а именно – требования, которые он не в силах будет исполнить. К примеру, любить ребенка, как своего. Не каждому мужчине это удается, да и будем откровенны, мало кому вообще по силам не разделять своих детей и чужих.
Вследствие всего сказанного возникает закономерный вопрос: как же ребенку называть отчима? Ответ прост: по имени. Это не приведет к печальным последствиям и одновременно добавит нотку доверия в отношения между отчимом и ребенком.
Сначала отношения, потом совместное проживание
Это правило нужно соблюдать. Не стоит торопиться съезжаться и строить семью, если между потенциальным отчимом и ребенком еще не сложились устойчивые теплые отношения. Формировать их нужно задолго до того, как мужчина и ребенок вынуждены будут жить под одной крышей. Подготовительный этап – это гости. Стоит чаще приглашать мужчину в гости (пока без ночевки), чтобы дать возможность ему и ребенку привыкнуть друг к другу, почувствовать себя в безопасности. Это важно для всех членов будущей семьи. Предупреждать ребенка о визите нужно заранее, также как и мужчину о том, что ребенок будет дома и не будет спать. Все это подскажет им обоим, что их мнения важны, их уважают и уделяют необходимое внимание. На первых порах не стоит проявлять излишнюю активность, подталкивая будущего отчима и ребенка к совместному времяпрепровождению. Дайте им обоим время освоиться. Приглашая мужчину в гости, под благовидным предлогом оставляйте их наедине с малышом. Это большой шаг, который покажет, что вы им доверяете и одновременно даст двоим пока еще чужим людям пообщаться без посредника в лице матери. Если все идет хорошо, то через некоторое время можно перевести отношения на новый уровень – совместные поездки на целый день, пикники и даже ночевки. К примеру, утренний завтрак втроем поможет создать атмосферу семейности и сблизит всех будущих членов потенциальной семьи. Но только никаких правил – мужчина пока просто гостит в вашем доме, не более того. Заранее объясните своему избраннику, что ему самому тоже не стоит проявлять излишнее рвение в домашнем законодательстве – это самый короткий путь к поражению.
Готовимся к переезду
Неважно, поедете ли вы с ребенком жить к вашему избраннику или он переедет жить к вам, это новый этап в становлении отношений и его нужно подготовить заранее. Утвердившись в своем желании жить вместе, дайте время ребенку принять этот факт. За месяц-два до переезда вдвоем с мужчиной расскажите ребенку о своих планах. По сути это будет ваш первый опыт серьезного совместного разговора. В дальнейшем такого рода разговоры должны стать традицией. За то время, что вы будете готовиться начать новую жизнь, ребенок будет задавать вам вопросы и не всегда они будут простыми. Отвечайте искренне, будьте внимательней к малышу, если заметите какие-либо отклонения в его поведении, постарайтесь прояснить, в чем дело. Дети бывают скрытными и боятся задавать ту уйму вопросов, что возникает у них в голове на каждом этапе становления отношений.
Родительская позиция
Подготовительный этап важен не только для ребенка, но и для мужчины и женщины. Чтобы не возникло проблем в будущем, им нужно наедине друг с другом обсудить свою родительскую позицию. Она должна быть единой, иначе все пойдет кувырком. То же самое обсуждают настоящие родители на этапе планирования беременности. Очень важно, чтобы новые порядки не особенно отличались от прежних, ребенку сложно будет подстроиться, усложнение и ужесточение правил может вызвать бурный протест со стороны маленького человечка.
И еще один очень важный момент: если ребенок находится в переходном периоде (подростковый или кризис 2-3 летнего возраста), то не стоит в это время вносить кардинальных перемен. Лучше переждать, пока кризис минует, ребенок успокоится и войдет в норму.
Мама-дипломат
В первые месяцы совместной жизни труднее всего приходится маме. Нужно уделять внимание ребенку и мужу, принимать решения, реагировать на все спокойно и вообще выступать в роли дипломата. Важно сформировать единство взглядов внутри семьи, поддерживать ее целостность и быстро решать возникающие конфликты. Нельзя ничего оставлять на потом, снежный ком проблем нарастает так быстро, что очень велик шанс опоздать.
Мужчине важно чувствовать себя любимым, важна поддержка со стороны жены и ее высокая оценка. Придется на деле доказать мужу, что для вас важно его мнение и что вы благодарны ему за участие в воспитании вашего ребенка.
Ребенку важно знать, что его любят и уважают. Не оставляйте малыша без внимания, если он в нем нуждается, помогайте ему с учебой, чаще разговаривайте обо всем на свете, обсуждайте последние новости.
Дети до 3 лет легко привыкают к новой обстановке и новому человеку в семье, а вот с ребенком постарше придется потрудиться. Отчиму придется пройти индивидуальную проверку на прочность и авторитетность у ребенка. Сложно придется семьям с мальчиками 3-7 лет – это возраст, когда возникает эдипов комплекс, малыш начинает борьбу за самую дорогую для него женщину – маму. В этом случае поможет только понятная ребенку единая позиция в отношении новых семейных правил. Важно также, чтобы мнения мамы и отчима не расходились и подкреплялись действием. Не менее важно местоимение «мы», особенно, когда речь идет о принятии каких-либо решений.
Важные правила
Чтобы ни происходило в жизни вашей новой семьи, есть некоторые правила, которые нужно соблюдать:
• нельзя позволять ребенку и мужу устанавливать свои требования ни, если они нелогичны и не могут быть приняты остальными членами семьи;
• нельзя препятствовать встречам с настоящим отцом;
• нельзя сравнивать отца и отчима, особенно в присутствии ребенка;
• нельзя потакать капризам ребенка;
• нельзя наказывать ребенка за одну и ту же провинность два раза (и вообще постарайтесь наказательную функцию взять на себя, если это необходимо, при этом важно, чтобы позиция отчима не отличалась от вашей, но он не должен выступать в роли наказывающего, по крайней мере, на первых порах);
• нельзя уделять больше внимания только ребенку или только мужу – второй, оставшись без вашей ласки, будет чувствовать себя обделенным;
• нельзя оставлять без внимания возникающие конфликты, каждая проблема требует немедленного решения;
• не позволяйте настоящему отцу негативно отзываться о вашем муже при ребенке.
Безусловно, самая трудная роль всегда достается маме, но в тоже время помните о том, что и ребенку, и вашему мужу непросто строить новую семью с учетом ВАШИХ старых ошибок.
Кто виноват, если ребёнок не ладит с отчимом
Есть десятки способов призвать непослушного ребёнка к порядку, если он родной. С детьми жены инструментарий ограничен. Да и сложно смириться с тем, как приёмный сын, несмотря на вполне отцовскую заботу о нём, всё равно считает тебя «чужим дядей». Но зачастую проблема не в ребёнке и не в самом отчиме. О том, кто чаще всего виноват в конфликте и как правильно выстроить отношения между ребёнком и отчимом — рассказывает семейный психолог Катерина Дёмина.
«Ты мне не отец и не указывай, что мне делать!»
Как больно это слышать от ребёнка, которого растишь как родного. Забираешь из садика, читаешь перед сном книжку на разные голоса, учишь стоять на коньках. Любишь его мать, старательно посещаешь семейные сборища, расписываешься в дневнике.
И вдруг он бросает эту фразу тебе в лицо. Как будто кипятком плеснули с размаху, отшатываешься и чувствуешь, что уши горят, а дыхание перехватывает. Почему, за что? Разве требовать порядка в комнате и уважительного поведения — это неправильно? Ведь я забочусь о нём, когда настаиваю, чтобы сначала он сделал уроки, а уж потом играл. И это я покупаю ему все эти гаджеты, значит, несу ответственность за то, чтобы он не стал игроманом. И так далее.
Если начать набирать в поисковой строке сочетание «ребёнок+отчим», выпадает список тревог. «Ребёнок плохо себя ведёт с отчимом», «отчим плохо относится к ребёнку», «как наладить отношения сына и отчима». Отдельный вопрос — отношения отчима и падчерицы, но это настолько сложная тема, что заслуживает большого подробного рассуждения. Сегодня говорим о самом распространённом: отношении ребёнка подросткового возраста и отчима на фоне учёбы.
У нас есть развилка, два варианта начала истории. Родной отец присутствует в жизни малыша в полной мере или он исчез. Если молодая пара расстаётся, то обычно это происходит в период между полутора и тремя-четырьмя годами жизни первенца. Особенно если младенец появился на свет почти сразу после начала совместной жизни. Побыв какое-то время в одиночестве, женщина приходит в себя и встречает мужчину, который берёт на себя обязательство заботиться не только о ней, но и о её ребёнке. И вот тут как раз начинается развилка. Или ребёнку предъявляют «нового папу» и ждут, что все сложится прекрасно само собой, просто по умолчанию. Или, если родной отец активно участвует в воспитании, новый мужчина становится тем, кем он должен быть. Мужем матери, ещё одним источником любви и защиты для малыша, другом и близким человеком. Отчимом.
Да, есть ещё «пятая колонна» в виде старших, в том числе бывших родственников. Экс-свекрови редко приходят на приём, а их влияние на ребёнка может быть велико. Например, если бабушка забирает каждый день из сада и всё лето пасёт внучика на даче. Но тоже можно договориться, было бы желание.
Рычаг управления всегда в руках мамы
Но вот ребёнок идёт в школу, и начинается. Уроки он делать не хочет или хочет, но с мамой. Причём дотягивает до самого позднего вечера, бесконечные двойки за отсутствие контурных карт или работы над ошибками… Что делать? Вмешиваться? Настаивать, наказывать, отбирать планшет? А по какому праву? Или махнуть рукой, сказать «твой ребёнок, ты и разбирайся», злорадствовать, видя, как она срывается на крик или плачет на кухне?
На самом деле, руль тут у мамы. Если она хочет, чтобы муж включался в воспитание ребёнка, так и надо сказать, причём обоим. «Он — мой муж, мы одна семья, он имеет такое же право воспитывать тебя. Он заботится о тебе, тратит на тебя время, силы и деньги, поэтому я хочу, чтобы ты уважал и прислушивался к его мнению». Да, звучит несколько высокопарно, но некоторые вещи должны быть произнесены вслух, пусть и чуть более пафосно, чем «садись делать уроки, я сказала!».
Вообще, если подумать, от матери очень сильно зависит, как сложатся отношения между детьми и отцом, биологическим или приёмным. Власть матери над умами велика настолько, что практически вся психотерапия занимается только этим: я и моя мать. Отец появляется в поле сознания ребёнка чуть позже, и поначалу — через мать. Она знакомит малыша с непонятным, иногда пугающим, неуклюжим Другим, от которого и пахнет иначе, и держится он по-другому, и сигналы не распознаёт вообще.
Что ведёт нас в тупик
Поэтому «на фасаде» у неё ожидание, что муж будет заниматься с ребёнком, вводить нормы и правила, следить за их выполнением и вообще — наводить порядок. А в бессознательном — стремление схватить детку и бежать прятаться к соседям, потому что он зверь и чудовище. Хотя её собственный актуальный муж — спокойный, умный, незлобивый человек, который и голос-то не повышает, не то, чтоб руку поднимать. Но она хочет, чтобы он был проводником её идей, её потребностей. Чтобы было так, как она решила, только без её участия, добровольно и с песнями. А у мужа другие представления о том, как надо воспитывать мальчиков. Он рыпнулся поначалу, наткнулся на её «отойди, не мешай, что ты на него давишь» и отстранился. Разочарован и не скрывает этого. Выражает своё разочарование тем, что при каждом удобном случае напоминает «это ты его разбаловала, а я предупреждал». Тупик. Показана семейная терапия.
О важности отстранения
Возвращаясь к теме «отчим и уроки». Дорогие мамы! Попробуйте последить, как вы реагируете на общение своих детей и их неродного отца. Позволяете ли вы быть ему строгим, требовательным и последовательным? Получает ли ваш подросточек от вас сообщение «я одобряю позицию своего мужа»? Уверены ли вы в том, что муж не может навредить детям? С другой стороны, не ревнуете ли вы, когда видите, что в вас в настоящий момент не очень-то и нуждаются, а прекрасно проводят время?
Отец, даже не родной, олицетворяет закон и порядок в семье. Дети лучше себя чувствуют и развиваются, когда есть чёткие правила, рамки, ответственность. А мама не всегда может это обеспечивать. Чуть-чуть отстраниться, позволить детям и взрослым самим наладить отношения, установить именно ту дистанцию, которая комфортна обеим сторонам. Не кидаться бегом на защиту деточки, как только эта деточка скрючит страдальческую мину. И всё наладится.
Почитайте, кстати, гениальный роман Анны Гавальда «Утешительная партия игры в петанк». Очень в тему.
Ребенок-подросток ненавидит нового отчима. Что делать?
Еще недавно казалось, что стоит сыну или дочке немного подрасти, как все само собой сложится хорошо. У разведенной мамы наконец появится время на личную жизнь, можно будет сходить на танцы или в кино, зарегистрироваться в приложении для знакомств и с головой окунуться в новые чувства. Кружить головы, принимать цветы, получать комплименты, а потом, чем черт не шутит, и замуж выйти.
Так думают многие одинокие мамы, разрываясь между работой и домом. Страдают, терпят, сами себя уговаривают подождать немного: потом, потом.
Но вот проходит время, маленький ребенок превращается в более самостоятельного, но угловатого и резкого подростка. И вместо спокойного принятия маминой личной жизни разворачивает войну. Нового избранника в доме видеть не желает. Хамит, дерзит, огрызается. А избранник, хоть человек и взрослый, но терпение у него тоже не резиновое, нет-нет, да и сорвется. И что делать?
Помнить об особенностях подросткового возраста
Человек может выглядеть как взрослый, одеваться как взрослый, говорить, как взрослый. Но в то же время значительной частью своей души он остается ребенком с детскими потребностями, сомнениями и страхами.
Часто хамские выпады вызваны не столько неприятием нового мужчины, сколько ужасом при мысли, что мамина любовь, такая необходимая в подростковом возрасте, будет разделена на двоих.
Ребенок не нападает, он защищается, и, как может, пытается сохранить свой хрупкий мир на двоих от вторжения третьего.
В таких случаях мать совершает большую ошибку, отвечая грубостью на грубость или наказывая ребенка за протест. Все, чего хочет подросток — это уверенности в том, что его не обделят любовью и вниманием. Даже если при этом он выше мамы ростом, носит ее одежду и бегает на свидания.
Листай галерею и смотри, как выглядят дочери Клаудии Шиффер и других культовых моделей:
Принимать взросление подростка
Признавать его только в бытовых вещах: способности самостоятельно разогреть и приготовить себе обед или помыть полы, сделать уроки или дойти до школы. Но при этом полностью сохранять директивный тон и спускать сверху указания: уважай моего избранника, он старше тебя, и этого достаточно.
Тут включается и бурным цветом расцветает свойственный подросткам негативизм: а за что это я должен (должна) его уважать?
Подростки — это еще не взрослые, но уже и не дети. Получить их уважение по умолчанию, как это бывает в младшей школе, нельзя — его можно только заслужить. Так что не стоит давить на подростка, заставляя его быть более почтительным и «слушаться».
И маме, и новому члену семьи стоит почаще обращаться к взрослой стороне его личности и демонстрировать уважение к его границам — часто этого достаточно для того, чтобы превратить колючего ежика в ласкового домашнего котенка.
Оставаться в родительской роли
Не делать из подростка друга и жилетку. Для этого существуют приятели с равным жизненным опытом и взглядами на жизнь. А для детской психики требование сделать выбор из серии «подходит ли он нам», проанализировав по ходу интимные подробности маминой жизни, губительно.
Защищая себя от такого выбора, подросток может снова и снова настойчиво твердить: «Нет, нет и нет». Но кто же виноват в том, что неуверенная в себе мама обращается за психологической помощью не к специалисту, а к восьмикласснику?
Отнестись к бунту с пониманием
Иногда подростковый «бунт на корабле» действительно имеет под собой основание. Речь о том, когда новый мужчина, сам того не замечая, подает угрожающие сигналы, грубо нарушает границы, переходит рамки дозволенного. Как бы нам ни хотелось думать, что это редкие исключения, которые могут случиться только с другими, такой вероятности исключать нельзя.
Остается открытым вопрос: как отличить сигналы SOS, посылаемые ребенком, от банальной ревности?
Для того чтобы ответить на этот вопрос правильно, нужно иметь максимальный эмоциональный контакт с ребенком, поддерживаемый изо дня в день. Иногда это очень тяжело, учитывая, что любые эмоции забирают силы, но ведь и работу никто не отменял. А как же дом, чистота, горячие обеды?
В таких случаях лучше оставить полы грязными, но дать ребенку высказаться, поговорить о своих чувствах, описать, как прошел день. Находясь в таком контакте, мать становится более зоркой к тревожным сигналам. В то время как мама-функция, у которой полы намыты до блеска и всегда горячий борщ, может не заметить страшных вещей, творящихся у нее перед носом.
Три правила знакомства ребенка-подростка с избранником
В целом, привести домой нового избранника и не спровоцировать партизанскую войну со стороны подростка довольно просто, если выполнять три несложных правила.
1. Всегда помнить о зонах ответственности каждого члена семьи, не путать подростковую роль с детской или взрослой ролью.
2. Не прятать голову в песок, увидев тревожные знаки. Иногда случается, что жалобы ребенка на отчима небеспочвенны. В этом случае много зависит от реакции матери. Находясь в жестком отрицании (он не такой) и влюбленности, мать может закрывать глаза на подозрительные моменты, а то и обвинять самого ребенка в том, что он разрушает личную жизнь. Или устраняться, считая, что мужчина, который так ухаживал, не может быть жестоким. Увы, нужно рассматривать все варианты. Человек может долго скрывать свои неприглядные стороны и притворяться.
3. Оставаться в тесном эмоциональном контакте со своим ребенком хотя бы на период подросткового бунта, когда почва под его ногами еще зыбкая и неустойчивая. Ему это очень нужно, даже если весь его вид буквально кричит об обратном.
Читай также:
А еще смотри передачу Татьяны Лазаревой, в которой она вместе с гостями и экспертами обсуждает сложные вопросы родительства: