Межличностные отношения ребенка с другими детьми

Отношение к другим людям составляет основную ткань человеческой жизни. По словам С. Л. Рубинштейна, сердце человека все соткано из его отношений к другим людям; с ними связано главное содержание психической, внутренней жизни человека. Именно эти отношения рождают наиболее сильные переживания и поступки. Отношение к другому является центром духовно-нравственного становления личности и во многом определяет нравственную ценность человека.

Наиболее распространенным подходом к пониманию межличностных отношений дошкольников является социометрический. Межличностные отношения рассматриваются при этом как избирательные предпочтения детей в группе сверстников. В многочисленных исследованиях (Я. Л. Коломинский, Т. А. Репина, В. Р. Кисловская, А. В. Кривчук, В. С. Мухина и др.) было показано, что на протяжении дошкольного возраста (от 3 до 7 лет) стремительно увеличивается структурированность детского коллектива — одни дети становятся все более предпочитаемыми большинством в группе, другие все прочнее занимают положение отверженных. Содержание и обоснование выборов, которые делают дети, изменяется от внешних качеств до личностных характеристик. Было установлено также, что эмоциональное самочувствие детей и общее отношение к детскому саду во многом зависят от характера отношений ребенка со сверстниками.

Как показали работы Р. А. Смирновой и Р. И. Терещук, выполненные в русле данного направления, избирательные привязанности и предпочтения детей возникают на основе общения. Дети предпочитают тех сверстников, которые адекватно удовлетворяют их потребности в общении. Причем главной из них остается потребность в доброжелательном внимании и уважении сверстника.

Таким образом, в современной психологии существуют различные подходы к пониманию межличностных отношений,каждый из которых имеет свой предмет изучения:

социометрический (избирательные предпочтения детей);

социокогнитивный (познание и оценка другого и решение социальных проблем)

деятельностный (отношения как результат общения и совместной деятельности детей).

Разнообразие трактовок не позволяет более или менее четко определить предмет воспитания межличностных отношений. Такое определение важно не только для четкости научного анализа, но и для практики воспитания детей. Для того чтобы выявлять особенности развития детских отношений и пытаться строить стратегию их воспитания, необходимо понимать, в чем они выражаются и какая психологическая реальность за ними стоит. Без этого остается непонятным —что именно нужно выявлять и воспитывать: социальный статус ребенка в группе; способность к анализу социальных признаков; желание и умение сотрудничать; потребность в общении со сверстником? Несомненно, все эти моменты важны и требуют специального внимания как исследователей, так и воспитателей. В то же время практика воспитания требует выделения некоторого центрального

образования, которое представляет безусловную ценность и определяет специфику именно межличностных отношений в отличие от других форм психической жизни (деятельности, познания, эмоциональных предпочтений и пр.) С нашей точки зрения, качественное своеобразие этой реальности заключается в неразрывной связи отношения человека к другому и к самому себе.

В отношении человека к другим людям всегда проявляется и заявляет о себе его Я. Оно не может быть только познавательным; оно всегда отражает особенности личности самого человека. В отношении к другому всегда выражаются главные мотивы и жизненные смыслы человека, его ожидания и представления, его восприятие себя и отношение к себе. Именно поэтому межличностные отношения (в особенности с близкими людьми) практически всегда являются эмоционально напряженными и приносят самые яркие переживания (как позитивные, так и негативные).

Отношения людей основаны на двух противоречивых началах — объектном (предметном) и субъектном (личностном). В первом типе отношений другой человек воспринимается как обстоятельство жизни человека; он является предметом сравнения с собой или использования в своих интересах. В личностном типе отношений другой принципиально несводим к каким-либо конечным, определенным характеристикам; его Я уникально, бесподобно (не имеет подобия) и бесценно (обладает абсолютной ценностью); он может быть только субъектом общения и обращения. Личностное отношение порождает внутреннюю связь с другим и разные формы сопричастности (сопереживание, сорадование, содействие). Предметное начало задает границы собственного Я и подчеркивает его отличие от других и обособленность, что порождает конкуренцию, соревновательность, отстаивание своих преимуществ.

В реальных человеческих отношениях эти два начала не могут существовать в чистом виде и постоянно «перетекают» одно в другое. Очевидно, что человек не может жить без сравнения себя с другим и использования других, но в то же время человеческие отношения не могут быть сведены только к соревнованию и взаимному использованию. Главную проблему человеческих отношений составляет эта двойственность положения человека среди других людей, в которой человек слит с другими и изнутри приобщен к ним и в то же время постоянно оценивает их, сравнивает с собой и использует в собственных интересах. Развитие межличностных отношений в дошкольном возрасте представляет собой сложное переплетение этих двух начал в отношении ребенка к себе и к другому.

Помимо возрастных особенностей, уже в дошкольном возрасте имеются весьма существенные индивидуальные варианты отношения к сверстникам. Это как раз та область, где личность ребенка проявляется наиболее ярко. Далеко не всегда отношения с другими складываются легко и гармонично. Уже в группе детского сада существует множество конфликтов между детьми, которые являются результатом искаженного пути развития межличностных отношений. Мы полагаем, что психологической основой индивидуальных вариантов отношения к сверстнику является различная выраженность и разное содержание предметного и личностного начала. Как правило, проблемы и конфликты между детьми, которые порождают тяжелые и острые переживания (обиды, неприязнь, зависть, злость, страх, возникают в тех случаях, когда доминирует предметное, объектное начало, т. е. когда другой ребенок воспринимается исключительно как конкурент, которого нужно превзойти, как условие личного благополучия или как источник должного отношения. Эти ожидания никогда не оправдываются, что порождает тяжелые, разрушительные для личности чувства. Такие детские переживания могут стать источником серьезных межличностных и внутриличностных проблем уже взрослого человека. Вовремя распознать эти опасные тенденции и помочь ребенку преодолеть их — важнейшая задача воспитателя, педагога и психолога.

«Игровые ситуации взаимодействия с детьми по формированию эстетического отношения к окружающему миру». Часть 2 7. Игровая ситуация «Что мы чувствуем» (данную игру лучше проводить весной.) Цель: учить детей всматриваться, прислушиваться, замечать.

«Игровые ситуации взаимодействия с детьми по формированию эстетического отношения к окружающему миру». Часть 1 Быть способным замечать, чувствовать красоту окружающей действительности, это значит быть счастливым человеком, жить в гармонии с окружающим.

Формирование у дошкольников бережного отношения к миру растений Вопрос экологического воспитания подрастающего поколения в настоящее время стоит очень остро. Прививать детям любовь к природе необходимо.

Игры с детьми в период адаптации ребенка к детскому саду Изменения, которые обрушиваются на ребенка с поступлением в детский сад, создают для него стрессовую ситуацию. А лучшее лекарство от стресса.

Консультация «Как выстроить гармоничные отношения с родителями?» Что нужно для проведения успешной работы с родителями? Совместные проекты и исследования, открытые мероприятия по итогам года, праздники,.

Отношения детей с окружающими людьми — важный фактор всестороннего и гармоничного развития ребенка С первых дней жизни ребенок общается с людьми. От них он получает знания о мире, перенимает их взгляды, благодаря им накапливает разнообразный.

Родительское собрание «Как жить в мире с собой и другими» Цель: повышение педагогической культуры родителей. Задачи: • создать условия для активного и сознательного участия родителей в обсуждении.

Стихотворения для детей 5–12 лет «Отношения между девочками и мальчиками в жизни» Мне кажется, что дети воспитываются через маленькие эпизоды, которые им западают в уголочки памяти. В этом цикле стихотворений приведены.

Источник

Почему моему ребёнку сложно общаться с другими детьми?

В похожей статье, которая называлась «У моего ребёнка нет друзей», мы говорили в целом о причинах малообщительности ребёнка дошкольного возраста. В этой же статье мы сделаем акцент на психологических аспектах этой проблемы и прежде всего поговорим о младшем школьном возрасте, когда ребёнок попадает в новые обстоятельства и вынужден учиться находить общий язык с незнакомыми ранее детьми.

Итак, какая же психологическая проблема может скрываться за неумением школьника наладить контакт со сверстниками?

1. Неуверенность в себе

Неуверенный в себе ребёнок считает, что он не достаточно хорош для своих сверстников. Он ощущает инаковость и напряжение, даже если со стороны других детей нет никаких признаков враждебного отношения. Любые же проявления недоброжелательности он приписывает на свой счёт, считая, что проблема в его непохожести и даже, возможно, ущербности. Именно поэтому ребёнок может сторониться сверстников: из страха показаться смешным или глупым, встретить насмешки или оскорбления. Эта внутренняя установка требует серьёзной психологической работы, поскольку во взрослом возрасте она может перерасти в различные фобии и связанные с ними проблемы социализации.

2. Неумение/нежелание учитывать других

Этот случай мы достаточно подробно разобрали в предыдущей статье. Ребёнка растят как принца или принцессу, и он начинает воспринимать мир в несколько искажённом свете, считая, что все вокруг ему должны, и мир вращается вокруг него одного. Часто это проявляется не только в семье, но и в компании друзей. Такой ребёнок считает, что он один может играть хорошими игрушками, что его первого должны покатать на качелях и т.д. Ему сложно делиться, учитывать чувства других, сопереживать и уступать. Отсюда сложности с построением коммуникаций: кто захочет дружить с таким единоличником?

3. Позиция «я лучше других»

Она же – «я здесь главный». Позиция, схожая с предыдущей, и всё-таки о ней следует сказать отдельно. Если ребёнок проявляет лидерские качества и делает это с удовольствием – это здорово. Этот ребёнок будет жить активно, интересно и предоставит не один повод для родительской гордости. Плохо, если он себя ставит выше других. Это может выражаться как в открытых попытках навязывать свои правила, так и в том, что такой ребенок будет «учить жить», вмешиваться в ссоры и споры, не касающиеся его напрямую, как бы выступая в роли судьи. Часто такие дети пытаются командовать даже в семье, считая себя умнее родителей и более старшего поколения. Внутренняя установка «они все придурки (неграмотные, невежды и пр.)» будет мешать ребёнку в установлении приятельских, дружеских отношений.

4. Чрезмерные и непоследовательные эмоциональные реакции

Если ребёнок чуть что, сразу начинает кричать, раздражаться или заливаться слезами, это оттолкнёт от него сверстников, потому что легче и приятнее дружить с весёлыми и задорными ребятами. Часто плачущий ребёнок непонятен и неприятен сверстникам. Они не знают, как реагировать на эти его проявления, а в конце концов, он просто начинает их раздражать.

Другая крайность – когда ребёнок настолько ласковый и добрый, что любит со всеми обниматься или как-то ещё выражать полноту своих чувств. Как ни странно, это тоже может стать причиной проблем с построением коммуникации. Важно объяснить ему, что не все любят близкий физический контакт, и не всегда у человека есть настроение и желание общаться. Оптимально, чтобы ребёнок мог видеть и правильно оценивать отношение к себе других и исходя из этого понимания строить коммуникацию и проявлять себя. Тогда он будет с осторожностью подходить к угрюмому однокласснику с вопросом и активно идти на контакт с теми ребатями, которые всегда охотно принимают его в свой круг. Ещё одна эмоциональная реакция, которая может оттолкнуть от ребёнка потенциальных друзей – агрессия. Но об этом – в следующем пункте.

5. Вербальная и физическая агрессия

Встречая агрессивного человека в магазине или метро, мы инстинктивно стараемся держаться от него подальше. Он вызывает неприятные чувства, и вряд ли кому-то придёт в голову с ним знакомиться. Аналогичная ситуация складывается и вокруг агрессивного ребёнка, который обзывается, кидается игрушками, толкается, дерётся и т.д. Здесь очень важно выявить истинные причины враждебности и научить его по-другому реагировать на раздражители. Такое поведение требует обязательной коррекции, причём психолог и родители должны действовать сообща. Часто причины агрессии кроются в семейной модели поведения, внутренних комплексах и переживаниях, с которыми нужно разбираться сейчас, пока ребёнок ещё не перешёл в подростковый возраст.

6. Замкнутость и неумение за себя постоять

Проблема, обратная враждебному отношению к другим. Тихие и безобидные дети часто становятся объектами насмешек или агрессии со стороны сверстников. Они не могут ответить на злую шутку, правильно среагировать на проявление физического или вербального нападения. Обычно замкнутый ребёнок предпочитает перетерпеть, смолчать, сделать вид, что не заметил, или просто убежать. Конечно же, такое поведение только подстёгивает тех, кто привык самоутверждаться за счёт других, кто надеется заслужить всеобщее уважение, обижая слабых. Вот почему очень важно научить ребёнка защищать себя, внушить ему правильные и действенные механизмы самозащиты, чтобы он не стал объектом издевательств в школе.

Таковы шесть основных причин ситуации, когда ребёнку сложно общаться с другими детьми, или его не принимают в компанию. Чем и как психолог может помочь в таких случаях? Об этом – далее.

Психологическая работа: от установления причины до изменения паттернов поведения

Как было показано выше, проблемы с общением могут развиться как у подвижных, нетерпеливых, легко возбудимых детей, так и у их медлительных, слишком тихих и спокойных ребят. Причиной малообщительности могут быть как эгоистические, авторитарные проявления, так и отсутствие опыта совместной игры, другие личностные особенности, которые у старших дошкольников и младших школьников уже развиты в полной мере. Если проблема остаётся и спустя время, ребёнок плохо адаптировался в новом коллективе и не завёл друзей, необходимо обратиться к детскому психологу.

Психологическая работа заключается не просто в выявлении причин того или иного поведения, но и в изменении паттернов – устойчивых схем поведения, шаблонов, которых ребёнок придерживается при общении со сверстниками.

Пример из практики детского психолога:

«У 7-летнего Кирилла была серьёзная проблема: его обижали в школе. Он с неохотой посещал уроки, старался всеми правдами и неправдами остаться дома, чем и насторожил родителей. Выяснилось, что его обижает один мальчик, а остальные, как правило, его поддерживают, поскольку не хотят портить отношения с неформальным лидером. Я поговорила с Кириллом, и выяснилась следующая модель поведения: агрессия со стороны – смущение и страх из-за неуверенности в себе – уход в себя – молчаливое выслушивание оскорблений – отступление. Ни разу он не попробовал противостоять давлению хулигана, боясь тем самым разозлить его. Мы сформировали и отработали новую модель поведения, буквально отрепетировали все возможные варианты провокаций и достойных ответов на них. Кириллу было нелегко преодолеть свои страхи, но он справился.

Важную роль сыграла поддержка взрослых, они выказали готовность в любой момент прийти в школу, поговорить с учителем и ребятами. Готовность мамы и папы защитить, встать на его сторону для Кирилла были решающими. Ведь одним из его главных страхов было получить неодобрение значимых взрослых, что послужило почвой для формирования позиции сдерживания любых проявлений злости, даже той, которая порой необходима для самозащиты. Почувствовав силу, хулиган перестал его притеснять, а среди сверстников Кирилл стал пользоваться большим авторитетом».

Таким образом, любая проблема с общением у ребёнка требует серьёзной проработки. Не стоит думать, что со временем он подрастёт и сам её как-нибудь решит. Бывали случаи, когда ребёнок за все 11 лет учёбы в школе так и не завёл ни одного друга, потому что стал объектом насмешек ещё в начальной школе. Даже если он изменился, его привыкли считать тем самым нюней или задавакой, каким он прослыл когда-то.

У агрессивных детей тоже не всё гладко. Как правило, они находят себе приятелей, которые льнут к «авторитету» главного обидчика. Но сверстники таких не любят, и о настоящей дружбе здесь не может быть и речи. Такого ребёнка терпят только лишь из соображений собственной безопасности.

Если вы заметили, что вашему ребёнку сложно сориентироваться в мире людей, если он слишком любит одиночество, сторонится общения или его не принимают в компанию, обратитесь к психологу, чтобы решить эту проблему на корню, пока она не дала ростков в виде затаённой злобы, обиды и других внутренних переживаний, которые точно не поспособствуют счастью и полноценному развитию вашего чада.

Наша группа ВКонтакте

Наша группа в Facebook

Fidem в Instagram

Санкт-Петербург,
наб. реки Фонтанки, 92Б
Карта проезда

Источник

10 способов выстроить доверительные отношения с детьми

Как улучшить атмосферу в семье

Концепция доверия сложна, и особенно сложно выстроить такие отношения с ребёнком. Способность доверять себе и другим лежит в основе любых хороших отношений, и вы можете начать формировать у ребёнка чувство доверия ещё в младенчестве, реагируя на его физические и эмоциональные потребности.

По мере того, как ребёнок растет, можно пытаться повысить его способность доверять. Для этого нужно стараться создавать благоприятную среду, в которой вы слушаете детей и выполняете свои обещания.

Зачем нужно налаживать доверительные отношения с детьми?

Общее построение доверия с ребёнком сводится к тому, чтобы подумать о том, что помогает вам укрепить доверие с важными людьми вокруг вас. Когда мы думаем о доверии, на ум приходят такие слова, как «честность» или «характер» — мы ожидаем, что человек или вещь будут надёжными, правдивыми и способны делать то, что они заявляют.

К тому же, доверительные отношения между детьми и родителями позволяют избежать чрезмерно строгого и даже абьюзивного воспитания, сводят к минимуму ссоры в семье и уменьшают тревожность родителей за своих детей.

Как попытаться выстроить доверие между родителями и детьми?

1. Слушайте

Слушать ребёнка — значит не только распознавать его слова, но, что более важно, стремиться по-настоящему понять его или увидеть основную мысль между строк. Например, когда он говорит: «Я тебя ненавижу, мам!», он не имеет в виду это ужасное сильное чувство, он скорее говорит что-то вроде: «Я злюсь, что ты заставляешь меня ходить в детский сад или школу».

Общение — краеугольный камень доверия. Чем больше вы открыто говорите со своим ребёнком, тем качественнее будут развиваться ваши отношения. Найдите время, чтобы поговорить с детьми. Спросите их мнение о чём-нибудь. Слушайте с любовью, состраданием и без осуждения.

2. Используйте зрительный контакт

Люди многое узнают о намерениях человека, сосредотачиваясь на его глазах. Говоря с ребёнком, наклонитесь и осторожно посмотрите ему в глаза. Пусть он увидит, что вы искренни с ним.

Один из лучших способов завоевать доверие ребёнка — это слушать его, когда ему есть что сказать. Неважно, что вы делаете, смотрите в глаза и проявляйте неподдельный интерес к тому, что ваш ребёнок говорит вам, и это станет важным шагом на пути к доверию.

3. Будьте честными

Этот совет кажется очевидным, но многие родители забывают о такой важной вещи, как честность. Конечно, вам нужно поддерживать соответствующий возрасту уровень откровенности, но если вы всегда честны со своим ребёнком, он начнёт доверять вам естественно, без особых усилий. Л учше ответить на 100 вопросов, чем рисковать нарушить доверие.

Возьмите за привычку не использовать ложь во благо своих детей. Это помогает детям сочетать вербальное и невербальное общение, уменьшая путаницу. Это также позволит им понять, что такое позитивная моральная этика. Если какую-то информацию ребёнку ещё не стоит знать — просто не говорите её, но не прибегайте к откровенной лжи. Да, даже про аистов и капусту.

4. Установите распорядок и позаботьтесь о границах

Этот пункт значительно влияет на доверие, хотя, на первый взгляд, никак не относится к теме. Рутинные действия и последовательность помогают уменьшить конфликты, поскольку ребёнок быстрее понимает, что его попытки сопротивляться бесполезны. Например, когда он настаивает на «ещё десять минут», он успокоится быстрее, если родитель спокойным тоном ответит: «Было бы здорово иметь в запасе ещё десять минут, но из-за них мы опоздаем ».

Последовательность также снижает уровень тревожности: когда ребёнок ожидает от родителя определённой реакции, у него может развиться чувство справедливости. Когда мы чувствуем, что с нами обращаются справедливо, мы можем ослабить бдительность — а это ключ к доверию.

Установление и соблюдение границ приводит к появлению немного другого типа доверия: твёрдой уверенности в том, что родитель будет поддерживать безопасность и целостность жизни ребёнка.

5. Будьте открытыми

Открытость в отношении родительских недостатков, страхов и трудностей помогает детям верить в то, что всё это безопасно и совсем не страшно. Ничто так не укрепляет доверие, как признание своих ошибок. Идеальных родителей не существует, и чем раньше придёт это осознание, тем проще будет выстраивать доверительные отношения с детьми. Если вы в чём-то ошиблись, извинитесь перед ребёнком и дайте ему понять, как вам жаль.

6. Не давайте обещания

Следует избегать обещаний детям, особенно под влиянием момента, ведь их часто трудно сдержать. Иногда возникают ситуации, в результате которых приходится менять планы; если вы чего-то не пообещали, эти изменения проще объяснить.

С другой стороны, если вы уже что-то пообещали ребёнку, выполните это. Важная часть выполнения обещаний — не использовать их для уменьшения своей вины или вместо того, чтобы сказать «нет». Обещайте только то, что звучит разумно и что вы сможете спокойно завершить. Будьте надёжным родителем.

Дети от рождения верят своим родителям. Чем чаще вы меняете своё мнение или не доводите обещанное до конца, тем менее надёжными становитесь в глазах детей. Ребёнку нужно знать, что его родители всегда будут стараться придерживаться данных обещаний.

7. Будьте осторожными

В эпоху социальных сетей дети становятся ещё более хрупкими морально — любой публичный позор может стать причиной травли в социальных сетях и даже за их пределами. Хотя детям может потребоваться дисциплина, устраивать из наказания зрелище — плохая идея. Фактически такие действия могут разрушить любое доверие, которое вы построили со своим ребёнком. К тому же, он нигде не сможет чувствовать себя в безопасности.

Итого: все воспитательные процессы лучше оставить до дома. Мало что так капитально рушит детский контакт с родителем, чем публичное порицание им его же ребёнка.

8. Будьте образцом для подражания

Ребёнок наблюдает за всем, что делают его родители: это помогает сформировать своё мнение о том, заслуживает ли взрослый доверия. Очень важно, чтобы вы моделировали поведение, которое вы хотите, чтобы ваши дети практиковали.

Например, если вы ожидаете, что ребёнок будет заправлять постель каждый день, вам также следует заправлять кровать каждый день. Если вы ожидаете, что он будет уважительно говорить с другими, вам стоит поступить так же. Чем чаще дети видят, что вы придерживаетесь ценностей и правил, которым обучаете их, тем больше они будут вам доверять.

9. Покажите ребёнку, что вы ему доверяете

Доверие в отношениях имеет обе стороны, и, признавая своего ребёнка и сопереживая ему, вы учите его, что, независимо от того, что он делает, вы всегда будете рядом. Это означает, что на него можно возложить немного больше ответственности.

Доверьте ему складывать одежду, мыть посуду или помогать вам готовить. Не всегда ожидайте успеха и старайтесь не реагировать слишком резко, если он случайно разобьёт стакан и помнёт только что поглаженную рубашку. Развитие навыков — это долгий процесс, но, расширяя возможности, вы показываете своему ребёнку, что доверяете ему. Вы можете расстроиться из-за чего-то, но важно всегда давайте ему понять, что вы полностью уверены в его способности сделать правильный выбор в будущем.

10. Уважайте потребность вашего ребёнка в уединении

Доверие также означает, что вы уважаете право вашего ребёнка на конфиденциальность некоторых вопросов (за исключением случаев, когда необходимо экстренно вмешаться). Иногда он может не хотеть говорить обо всём, что происходит в его жизни, и вам нужно смириться с этим. Возможно, ваш ребёнок однажды не захочет говорить о школе или о том, что он делал на свидании. Это железное правило: когда у него появляется личная жизнь, она и должна быть личной. Захочет — расскажет.

Если у вас нет причин полагать, что есть что-то, что нужно обязательно обсудить, можно позволить ребёнку иметь часть своей жизни, которая отделена от вас. На этом этапе развития необходимо, чтобы он почувствовал положительное чувство отделения от вас, поскольку он формирует своё «я».

Позитивные методы воспитания хорошо работают для воспитания детей с дисциплиной и высокими моральными ценностями, и это мечта каждого родителя. Однако это непростой подвиг. И важно знать, что отношения между родителями и детьми — это улица с двусторонним движением, другими словами, это фактически партнёрство между родителем и их ребёнком.

Хороших вам отношений с детьми, гармонии и взаимопонимания.

Чтобы читать больше полезных материалов для родителей, подписывайтесь на наш канал в Яндекс.Дзен. А ещё мы завели Telegram — присоединяйтесь, если вам удобнее этот формат.

Источник